Hoy os va a ilustrar el Tito Matarratas, para que practiquéis sanamente una de esas aficiones secretas que tengo y que me causan no poco placer, por muy poco tiempo y dinero.
Me refiero a dar por el culo al volante a los que dan por el culo al volante.
Supongo que casi todos los habéis "padecido", esos que se te pegan al culo, que se asfixian cuando no sales un nanosegundo antes en el semáforo y pitan, que te dan las largas por la autopista por atreverte a importunar el normal discurrir de su carrera hacia la victoria. Esos, esos.
Dividámoslos:
1: Jóvenes, pijos, macarras variados: Normalmente van en coches pequeños, potentes y, en el caso de los macarras, tuneados y llenos de objetos colgando, cojines, peluches de la puta jenny, etc. A veces no se les ve por el retrovisor, son tan enanos que miran a través del volante y sólo se les ve el pelopincho.
-Lugares de asfixia: Ciudad, principalmente vías de un carril o de un sentido, semáforos, stops, pasos de peatones.
-Motivo: Llegan tarde a ningún sitio, ya que ni estudian ni trabajan. La jenny está con el tomate. Tienen prisa. Colega-tronco-nen-nano.
-Modus: Pitidos a la salida del semáforo/stop, chunda-chunda a tope, cuatro/cinco/seis subnormales por coche, brazo fuera a 0º.
Ejercicio: Tras la señal (pitido), esperar tres segundos para salir del semáforo/stop. Circular a 30. Toques de freno aleatorios si la distancia es de menos de un metro, para que prueben los frenos. Ante la asfixia máxima (mirar por el retrovisor: gesticulaciones, gritos, asfixia generalizada) ir despacio cuando no pueden pasarnos y deprisa donde sí podrían. Como último extremo, parar en doble fila en una calle de dos carriles y hacer como que se mira algo desde el coche, una tienda, una persona, etc.
2: Paisanos de +-50, con dinero, acostumbrados a percutir analmente a sus subordinados. Van en coches grandes, tipo Mercedes, BMW, Audi, y muy potentes. Freud asociaría el exceso de CV a alguna minusvalía sexual tanto cualitativa como cuantitativa, pero yo no soy tan malo. Años de observación me llevan a aseverar que en los coches de más de 30.000€, una polla con pinchos sale del asiento y se mete por el culo del conductor si el vehículo detecta que a más de 150 km/h el coche de enfrente está a más de dos metros.
-Lugares de asfixia: Autopistas y autovías, aprovechando el paso de camiones que las carreras, ya que a esos se la bufa que les presionen.
-Motivo: Acostumbrados a encular, no ven por qué no deben seguir haciéndolo al volante. Los pobres en coches lentos deberían pagar un impuesto especial, que bastante paga él con sus empresas para mantener las carreteras.
-Modus: A 140-150km/h, adelantando varios camiones en fila, se te pegan a un metro y comienzan a darte las largas para que te volatilices de su universo perfecto, subser. A veces te vienen dando luces desde más de 100 metros, cuando perciben una sombra en su camino a 200 km/h. Normalmente, se meten en el metro y medio que dejas con la mediana cuando vuelves al carril derecho, ganando así unas preciosas milésimas de segundo en carrera, como Alonso en boxes.
Ejercicio: Tras la señal (luces), calcular el tiempo que nos llevaría terminar de adelantar camiones antes de reincorporarnos a la derecha y multiplicarlo por dos. Si las luces persisten, por tres, y así sucesivamente. Ante las señales habituales de asfixia (más luces, gesticulaciones, movimientos bruscos del volante), tocar sensiblemente el freno (sensiblemente, que nos embiste, coño) para que pruebe su sistema de frenado. Si persiste o se incrementa la asfixia, soltar despacio el acelerados y ponernos a 1 km/h más que los camiones.
Particularmente, se me han dado varios casos extremos, donde la muerte empezó a respirarnos a ambos conductores en el cogote. En esos casos, recomiendo ir 1km/h más despacio que los camiones y, al sobrepasarlos hacia atrás, volverse al carril de la derecha. Tampoco hay que tocar mucho los huevos, pues he presenciado varios y peculiares casos de gente intentnado echar de la autopista a otros coches por disputas similares. Lo importante, es ir pegado a un camión, os garantizarán la inmunidad.
Bueno, aquí acaba la lección gratuíta. Se aceptan más consejos, útiles para todos.
En un carril, normalmente cuando es interpoblado si se me pegan yo no suelo tocar el freno, dejo de acelerar y voy reduciendo marchas. Si ven las luces de freno les estás avisando.
La culminación suprema del consejo número 1 sucede cuando, llevando detrás al imbécil o imbéciles en scooter, logras acelerar al final el tiempo suficiente para que se traguen uno de esos semáforos en rojo, legendarios por su tiempo de espera, que todas las ciudades tienen. Y que, además, no se pueden saltar por el riesgo extremo que conllevan.
En ese preciso momento, cuando le has dejado clavado en un semáforo de 80 segundos de espera y te escapas mirando por el retrovisor, te sientes como deberían sentirse los bandidos que atracaban diligencias y huían con un botín orgásmico entre manos, sin que nada ni nadie pudiera detenerlos.
Cita de: City17 en 12 de Enero de 2010, 15:19:41 PM
La culminación suprema del consejo número 1 sucede cuando, llevando detrás al imbécil o imbéciles en scooter, logras acelerar al final el tiempo suficiente para que se traguen uno de esos semáforos en rojo, legendarios por su tiempo de espera, que todas las ciudades tienen. Y que, además, no se pueden saltar por el riesgo extremo que conllevan.
En ese preciso momento, cuando le has dejado clavado en un semáforo de 80 segundos de espera y te escapas mirando por el retrovisor, te sientes como deberían sentirse los bandidos que atracaban diligencias y huían con un botín orgásmico entre manos, sin que nada ni nadie pudiera detenerlos.
Machote, en Valencia los semáforos no existen para las motos :)
Pero sí, se lo he hecho a algun gilipollas en coche y me he sentido como Han Solo saliendo con el Halcón de un campo de asteroides. :$
CitarEn un carril, normalmente cuando es interpoblado si se me pegan yo no suelo tocar el freno, dejo de acelerar y voy reduciendo marchas. Si ven las luces de freno les estás avisando.
El objeto es lograr que el bombeo extra de sangre riegue algunas de sus neuronas y no te den por el culo; chute de adrenalina conseguido mediante frenazos aleatorios.
Yo soy el 2 pero con 20 años, pero sólo lo hago cuando tengo delante un subnormal que cree que por ir a 120 km/h el carril izquierdo es suyo. Qué asco, y cómo mola pasarlos por la derecha :lol:
Cita de: Matarranas en 12 de Enero de 2010, 15:28:09 PM
Machote, en Valencia los semáforos no existen para las motos :)
Te aseguro que en Granada tampoco. X-D
Pero hay algunos que
por huevos se los tienen que comer.
Es que esos pueden ser tan peligrosos como los que van a toda hostia por el autopista, Ichi...
Hay mucha gente que no sabe hacer buen uso de las vias... Y lo peor son los vicios que vamos adquiriendo...
Desde que me saqué el carnet hace 6 años, se han reducido los imbéciles al volante a menos de la mitad.
Allí en Andalucía, por lo que vi, no gusta lo de llevar casco encima de la moto, ¿no City?
Aunque la ciudad de Valencia sigue siendo horrible. Para la mitad de los conductores los semáforos se ponen "oficialmente" en rojo cuando ya llevan 3 segundos en rojo; y se ponen en verde cuando empieza a parpadear el de peatones.
A partir de las 12 de la noche, para muchos ese tiempo se incrementa a 6 segundos; y para algunos incluso dejan de existir los semáforos.
Cita de: Yggdrasil en 12 de Enero de 2010, 16:08:54 PM
Aunque la ciudad de Valencia sigue siendo horrible. Para la mitad de los conductores los semáforos se ponen "oficialmente" en rojo cuando ya llevan 3 segundos en rojo; y se ponen en verde cuando empieza a parpadear el de peatones.
Mira, eso sí que es verdad, es una de las cosas que aún hoy me sorprenden.
Estás parado en un semáforo en rojo, y de repente te empiezan a pasar todos, con el semáforo aún en rojo. Cuando se pone en verde, eres el único que queda ahí parado :roto2gay:
CitarAllí en Andalucía, por lo que vi, no gusta lo de llevar casco encima de la moto, ¿no City?
A mí me gustan los que lo llevan en el codo. Les puede pasar un trailer por encima y hacerlos papilla, pero el codo se salva. :roto2gay:
aprende a conducir ser
De todos modos se respeta una mierda en este pais,vamos como locos todos
Al menos con la moto parece que se retiran antes y facilitan en cierta manera las maniobras,eso me sorprendio
Citar1: Jóvenes, pijos, macarras variados: Normalmente van en coches pequeños, potentes y, en el caso de los macarras, tuneados y llenos de objetos colgando, cojines, peluches de la puta jenny, etc. A veces no se les ve por el retrovisor, son tan enanos que miran a través del volante y sólo se les ve el pelopincho.
Tremendo X-D
Yo disfruto adelantando coches de dinerales con mi r19 o en su defecto la furgo, ademas me encanta pulirlos en salida para hacerles miles de puas, es diver juver:)
En lo del primer punto de matarratas yo hago otra cosa, sigo acelerando y enciendo niela trasera en rafagas cortas, se acojonan XD
no hay que olvidar en calles estrechas de doble carril, meter la parte izquierda del coche lo suficiente para que ni por doble carril puedan pasar
si por casual te adelantan, suelen pringar en los pasos de peatones al no saber calcular el ritmo de paseo humanoide, situandose en el carril que va a ser el ultimo en despejar, asi que nada mejor qu evenir desde atras y pasar por el otro carril con cara de haber hecho un perfect al street fighter
y si ya tienes un conocimiento maximo de los semaforos que hay en tu trayecto y sus intervalos de rojo a verde, nada mejor que gaste ruedas y comustible a lo bestia circulando a 80 por ciudad, tener que parar en los semaforos y ver como no se puede despegar de ti que vas cogiendo caracoles, cada 4 semaforos un año menos de vida del disgusto
A mí lo que me jode son los que van a 80/90 por el carril central, estando el de la derecha libre o los que se incorporan a la autopista o autovía y se colocan directamente en el central (una vez vi hacer eso a una vieja, a 60 km/h, casi se la comen). Eso sin contar los malditos coches de licencia municipal que se pasan por el forro la normativa y van por autovía, pero ya para colmo, pasan olímpicamente del tremendo arcén por el que pueden circular y van por uno de los carriles.
lo mejor es ir por el derecho,denominado "carril lento" por los anormales
A 140 del trabajo a casa en 10 minutos,todos por el central y el izquierdo
ea
Cita de: wo ni i danio en 12 de Enero de 2010, 18:03:14 PM
no hay que olvidar en calles estrechas de doble carril, meter la parte izquierda del coche lo suficiente para que ni por doble carril puedan pasar
si por casual te adelantan, suelen pringar en los pasos de peatones al no saber calcular el ritmo de paseo humanoide, situandose en el carril que va a ser el ultimo en despejar, asi que nada mejor qu evenir desde atras y pasar por el otro carril con cara de haber hecho un perfect al street fighter
y si ya tienes un conocimiento maximo de los semaforos que hay en tu trayecto y sus intervalos de rojo a verde, nada mejor que gaste ruedas y comustible a lo bestia circulando a 80 por ciudad, tener que parar en los semaforos y ver como no se puede despegar de ti que vas cogiendo caracoles, cada 4 semaforos un año menos de vida del disgusto
Jijiji, yo hago algo parecido en las rotondas, cuando me viene el asfixiado y se me mete por el carril de la izquierda para lijarme. Yo meto caña por el de la derecha, y por mis cojones que salgo yo primero :roto2gay:
Citarlo mejor es ir por el derecho,denominado "carril lento" por los anormales
A 140 del trabajo a casa en 10 minutos,todos por el central y el izquierdo
ea
Todo el mundo sabe que el carril de la derecha es para los valientes, ya que ir adelantando por él es jugar a la ruleta rusa
sobretodo en la m40
Voy a imprimirmelo.
Lo mejor son los atajos pa evitar semaforos,sobre todo cuando ves al pringao de delante que va a 20 parado en el semaforo mientras tu les has echo to el du driblin
Los semaforos peatonales a mi no me afectan.
tu eske vives en un pueblo o en teruel.
Justamente los que me salto son en Castellón, porque en Villarreal no veo semaforos peatonales de esos, aunque supongo que alguno habrá.
Pero solo de noche.
Lo mejor es cuando pillas al típico lento a 30km/h sin saber a donde va, reduciendo aun más la velocidad en los cruces para poder leer el cartel de la calle, y tu cojer y en una de esas irte por otro lado y salir delante de él dos o tres calles despues, aunque tengas que hacer una U en lugar de seguir linea recta por las calles, eso sí, despues no se salva de ir detrás de una scooter a 20km/h, si me hacen ir lento, yo despues, solo por joder, les hago ir más.
De autopistas lo máximo que puedo hablar es cuando voy con la familia de viaje, y la verdad es que que yo recuerde respetan bastante el carril de la izquierda. Lo jodido es que en el del medio van a 115-120 y nosotros tenemos que ir siempre por el de la izquierda e ir metiendonos en cuanto podemos al del medio para dejar pasar al personaje numero 2 a 140-150-160 o 200 si creen que llegan tarde.
- Los que se saltan el ceda el paso de incorporacion a la rotonda, tu vas por ella y tienes que pegar un frenazo para no colisionar.
Solucion: Pisar a fondo y muerte para todos.
- Los que se incorporan a la autopista a 20 km/h y tu estabas justo al lado, con otro coche a la derecha y tienes que frenar y maniobrar para no morir.
Solucion: Pillar matricula y matar.
- Los gilipollas de las scooter que se te pegan al culo. Solo por el ruido, juro por Dios que clavaba el freno cuando menos se lo esperaran y que su destino decidiese.
Solucion: Dependiendo de la cilindrada.
Pues yo soy un acosador de esos que se pegan al culo, pero de los panchitos que van paseando a miss daysi