En realidad lo último que se escuchó en la cabina del vuelo JK 5022 fué el grito deseperado del copiloto. El avión se estrelló el 20 de agosto de 2008 causando la muerte de 154 personas.
Sale a la luz la conversación entre el comandante del avión, el copiloto y una tercera persona en la cabina, todavía sin identificar, minutos antes del accidente. Las conversaciones se han hecho públicas por la cadena SER. En ellas, el comandante de la nave, el copiloto y una tercera persona expresan su enfado por la manera en que se habían arreglado los fallos. Antes del accidente, el copiloto pregunta a la tercera persona si han cambiado el relé, avería que había provocado que el avión no despegara minutos antes. Cuando se entera de que no ha sido sustituido, sino que lo han quitado, no sale de su asombro. Pese a las dudas, el despegue no fue abortado y enfilaron la nave hacia la pista.
La cadena SER podría haber incurrido en un delito contra el artículo 16 de la LSA, que recuerda que las conversaciones de los pilotos son de carácter reservado y sólo pueden ser utilizadas para los fines propios de la investigación. Se habían ofrecido entre 60.000 y 90.000 euros por las grabaciones a través de intermediarios y su filtración era cuestión de tiempo.
Esta es la conversación exacta de las tres personas que se encontraban en la cabina:
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: No, hombre, es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.
((Unos minutos después))
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo.
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre.
Tercer ocupante: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: ¡Joder, del tirón!
Tercer ocupante: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.
Copiloto: Se puede hacer así.
Tercer ocupante: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
((El copiloto llama a su novia por teléfono porque la avería va a retrasar su llegada))
Copiloto: Lo siento pequeñaza pero no podíamos salir ni de coña.
((Cuando cuelga se queja delante de sus interlocutores))
Copiloto: Mi novia viene de Salamanca y me va a tener que esperar en el aeropuerto una hora y media.
Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.
Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)
Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)
Copiloto: Cagüen la puta.
Tercer ocupante: Vamos que nos vamos.
((Despegue y ruidos))
Copiloto: ¿Fallo de motor?
((La voz de alarma suena 4 veces))
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.
Comandante: Vuélalo.
((Se escucha el primer golpe))
Comandante: Mierda.
((Se escucha el segundo golpe))
Copiloto: ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!
(http://actualidad.orange.es/actualidad04/img/galerias/a1a58e5cf132432ai3.JPG)
Escalofriante.
dudo que sea delito transcribir conversaciones por muy protegidas que estén,primará el derecho a la información sobre el secreto de la LSA
Increible.