Y el significado de la dichosa palabra se hizo notar, incluso mucho después del momento en que creí que la había sentido en mi mente.
Miedo al vacío, lo que me sujeta a ti. De haberte dejado escapar aquella noche tan extraña, de no haberte dicho, de no haber pensado, y de haber salido corriendo sin valor... La experiencia de los años se fragmentó hasta desaparecer en el umbral de la edad adulta. De soñar quitándole importancia, de pensar y pensar tanto, tanto, en las negativas que tal vez ahogaran esos "quizá", poco a poco perdiéndose en una telaraña de "y si...".
Y aunque me pese, no puedo dejar de esconderme entre los pensamientos y los silencios, gastando en ellos las horas que sé que debería compartir contigo. Ausencia de emociones sinceras. La paz del vacío. Ninguna ansia de lucha.
Negación constante de todas las cosas que yo nunca digo y que tú por piedad te callas. Este silencio no lo romperán ni mi nula bondad, ni las inexistentes lágrimas.
A ti, que siempre supe que llegaste a mi orilla por error.
En el abismo no hay que hacer esfuerzos. Quería quedarme allí, dormido en mi mundo, alejado de las voces, escondido en mis mentiras y mi autocompasión. Y el sol brillaba tanto que quise hacerte daño. Cuando no había pagado por todo lo que hice y seguiré haciendo.
Y me arrancaste las espinas.
Si no lo dices en voz alta, si ni siquiera lo piensas, al fin no existe. Parecía todo tan evidente, y para mí era todo tan extraño.
Cinco letras, un simple y mísero espacio y tres interrogantes que incluso ahora me quitan el sueño. Un sinfín de inseguridades, y una sola certeza.
Cuanto más lo medito, cuanto más intento alejarlo de mi cabeza, más me recuerda a este océano donde chocamos. Demasiado amplio, demasiado profundo, demasiado desconocido. Demasiado odioso.
Me aburro!
Que coñazo, de verdad...