-Multiplicación oculta de hombres!!!
-Robin...si quieres montar una orgia gay, llama a la gente de meristation pero de este modo no funcionará
-Que te calles joder... multiplicación oculta de penes!!
269.
-¿Qué tienen en común La Vaca que Ríe, Bocaseca Man y un clarinete?
-Nada en absoluto, pero yo que tú no miraría hacia atrás.
185
-Una luna, dos lunas, tres...
-Batman, ¿qué haces?
-Contar lunas.
-Vale.
153.
-Batman, ¿me pasas el tarro de alubias?
-Toma.
-Gracias. Voy a hacer una fabada.
-Bien.
115.
Batman estaba chisporroteando de emoción mientras esperaba a que el médico le trajera el resultado de los análisis.
-Veamos... tiene usted codo de tenista, pie de atleta, y rodilla de orangután.
-Disculpe, ¿ha dicho usted orangután?
-He dicho orangután.
-Uf, que alivio, me pareció que había dicho orangután.
-Esque he dicho orangután.
-¿Orangután?
-Orangután.
-Pero huele a canela.
-Pero es veneno.
241.
ESPECIAL DE NAVIDAD DE BATMAN Y ROBIN
-Muy buenos días, queridos telespectadores.
-Robin, ¿sabes qué día es hoy?
-Sí, Batman. Hoy es 25 de Diciembre, día en que nuestro...
-Te pregunto por el día de la semana, escoria de mierda.
-Ah...em... creo que es lunes.
-Vale. Hoy tengo gimnasio. Adiós.
282.
Un sábado, Robin encontró a Batman mordiendo la ducha. Sorprendido ante aquella situación le preguntó:
-¿Qué estás haciendo??
-Morder la ducha.
-¿Por qué?
-Porque un viejo ambulante me ha dicho que si me como la ducha encontraré un tesoro.
-Por casualidad ese viejo ambulante tenía tres patas y dos brazos izquierdos?
-Sí, cómo lo sabías??
-Porque no es un viejo ambulante, es una vieja ambulancia.
Entonces, los dos pequeños pillines, en una situación quejunjubrosa, empezaron a morder un sofá para encontrar un pigmento de espantaviones.
128.
-Batman, di "monja" muchas veces muy rápido.
-Monja monja monja monja...
-Hahaha! Has dicho monja!
129.
-Iba un borracho haciendo eses por la acera, cuando se cruza con una monja y...
-Hahaha! Has dicho monja!
145.
Batman entró en la cristalería como el que no quiere la cosa.
-Buenas, Ramiro. Hoy ponme dos mitades de armadillo, que tengo invitados.
El dependiente, con oscuridad y misterio, le lanzó una mirada picaresca:
-¿Quieres las dos mitades izquierdas?
-Batman, astuto como una croqueta muerta, captó sus intenciones:
-Depende de tu audacia, mi buen amigo. Podrás hacerlo si contienes lo que tu hermano salpica.
120.
El padre de Batman tiene cinco hijas. Las cuatro menores se llaman Betmen, Bitmin, Botmon, Butmun, Botmin y Butman. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
De Compostela.
47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.
49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!
36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.
127.
-Joder, Batman, cuántas veces te he dicho que no dejes la nevera abierta?
-Treinta y siete.
235.
ROBIN: [jadeando y emocionado] ¡Batman! ¡Ven corriendo a la Batgranja!
BATMAN: [preocupado] ¿Qué... qué ha pasado?
ROBIN: Es un milagro, misterio y avellana(eslogan de Fairy, año 1860 A.C.). Los conejos han tenido crías que se parecen a ti.
[Batman empieza a silbar y sale corriendo de escena]
220.
-Batman, tú te crees que con cualquier gilipollez ya haces gracia, ¿no?
-Picatoste.
221.
-Pásame la chaqueta, Batman.
-No me amenaces.
294.
-Batman, di tu nombre al revés.
-¿Namtab?
-Para los subnormalitos es gratis.
Al día siguiente todos los familiares acudieron al funeral de Robin.
292.
-Qué emoción, ya son carnavales! ¿De qué te vas a disfrazar, Batman?
-De Batman.
-Pero que pringao. Vaya mierda de disfraz.
-¿Y se puede saber de qué te vas a disfrazar tú?
-De Doraemon disfrazado de Batman.
295.
-Guau, Batman, qué llevas puesto?
-Me he comprado un pedazo chaleco antibalas; es una mezcla de Spectra, Kevlar y Glúten. Vamos a probarlo, pégame un tiro.
-Allá voy.
-AAAAHHH!! ¿¿Para qué me fumas??
257.
-¡¡No hay tiempo, Robin!! ¡¡Diez segundos!!
-No sé... ¡corta el cable verde!
-¿Y cuál es ese? Soy daltónico, recuerdas?
-¡¿Qué?!
-Sí; es porque me mordió un murciélago radiactivo, y los murciélagos son daltónicos.
-¡No, no lo son, Batman! ¡¿Y se puede saber cuándo hostias te ha mordido un...?!
¡Booom! Demasiado tarde, pero Neo apareció volando de una manera cutre y les salvó de la explosión de confetti. Que manera de joder una obra maestra.
259.
-Foreman, deja de conspirar contra la raza blanca. Diagnóstico diferencial.
-Tenemos un Batman de mediana edad con obstrucción miocárdica y frecuentes hemorragias anales.
-Chase, los rumores dicen que eres un experto en esto último. ¿Qué opinas?
-...el síndrome de Uri Geller podría explicarlo; aunque para ello tendría que haber mostrado también síntomas como mear fosforito, desarrollar tentáculos en los hombros...
-Cojonudo. Y si también cagase huevos de oro podríamos jubilarnos pronto. No he preguntado lo que NO le pasa. ¿Cameron?
-¿Enfermedad hereditaria de Gillette-Wilkinson?
-No lo podremos saber nunca, los padres de Batman fueron incinerados. Después de muertos, claro. Si no, hubiera sido muy violento.
-¿Y entonces?
-Entonces no hay más remedio que rezar para que siga vivo cuando aparezcan los siguientes síntomas. Lo cual sin duda hará, porque es Batman. ¿Os he contado que me dejó la pierna así de un mordisco?
189.
El pequeño Batman le dijo a Robin:
-Ponte en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blanco.
-¿Qué es un oso?
-Bueno, pues hasta que dejes de pensar en un oso negro.
-Ah, vale.
186.
Estaba Batman comiendo una ensalada de ferrocarril, cuando de repente treinta y doce ninjas filipinos entraron en la cocina.
-¡Batman! ¡Hemos venido a por el Diamante de Zarthak! Nuestro señor lo unirá al amuleto de...
-Mmm... filipinos...
-¡¡¡NOOOOO!!!