[San_339]

Hoy me he pillado el famoso libro ese de "Zombi: guía para la supervivencia".

El caso es que hemos dicho mis amigos y yo, entonces, influenciados, de disfrazarnos de zombi en carnavales. Pero nada de zombis cutres como estos pringaos que se echan ketchup y se maquillan y se creen guays. NO. Zombis de la puta hostia. Que Zaragoza crea que la invaden los goules. Que salga la gente a la calle con escopetas del susto. Zombis como dios manda.

Ahora es cuando me contáis todo lo que sepáis, sepa vuestro hermano o se os ocurra acerca de como conseguir el mejor disfraz de zombi del mundo.

Por cierto, yo voy a ser el zombi campesino, otro amigo el zombi pirata, otro el zombi cura, otro el zombi zombi, y otro el zombi animadora.

Gracias por su colaboración.

[mery_mery]

Lo mejor es imaginarte decir esto con los ojos muy abiertos y una babilla saliéndote de la boca, medio histérico.

Bueno, creo que en las tiendas de disfraces (en la calle Manifestación tienes una,por ejemplo) hay como pasta para ponerse por la cara y después maquillar encima.

Aunque conociéndote harás alguna chapuza

[Cooll Woter]

estamos hablando de algo para lo que queda...medio año?

De aqui a carnavales te querras disfrazar de zombie,poochie,vegeta,gaylormoon...

[spunka]

San se parece a "Gordo" de Lizzie McGuire

[San_339]

En Haloween, no en carnavales. Me he confunciado.

Y señorita Cuétara, yo no soy el chapucero záforas que creías, he madurado.

PD: ¿dónde está la calle manifestación?

[Yusuke]

Eres ingeniero, deberias saberlo

[lol]

¿Dónde has encontrado el libro? No hay forma de hacerlo .

Eres ingeniero, deberias saberlo

Es ingeniero, no sastre. Y además, los zombies de electricidad poca.


Atentamente: lol

[mery_mery]

San se parece a "Gordo" de Lizzie McGuire

Lo secundo, aunque yo no veo eso.

En Haloween, no en carnavales. Me he confunciado.

Y señorita Cuétara, yo no soy el chapucero záforas que creías, he madurado.

PD: ¿dónde está la calle manifestación?

Es una boca calle de la C/ Alfonso, yendo hacia el Pilar, de las últimas a mano izquierda*. De todas formas, creo que en esa misma calle o por ahí cerca hay otra tienda de disfraces.


*Toma majo, te ahorro el esfuerzo:



:-*

[Cooll Woter]

En Haloween, no en carnavales. Me he confunciado.

Y señorita Cuétara, yo no soy el chapucero záforas que creías, he madurado.

PD: ¿dónde está la calle manifestación?

hehehehehehehehehe (risa peter griffin) como las galletas

[Tentacle Sex]

Mayonesa y galletas Oreo. Por todo el cuerpo; en el pelo, en la boca, y hasta en el paquete. Mayonesa grasienta y esponjosa de estas que venden por toneladas en Makro, y varias cajas de Oreo bien picadas y esparcidas por toda la salsa y tu piel.

[San_339]

El libro está en todas las librerías.

¿Y qué efecto da la mezcla de Tentacle? Y por cierto, hay que tener en cuenta que quiero irme de garitos con el disfraz y tal, no vaya a oler a vinagreta...

[Tentacle Sex]

¿Y qué efecto da la mezcla de Tentacle? Y por cierto, hay que tener en cuenta que quiero irme de garitos con el disfraz y tal, no vaya a oler a vinagreta...

Su efecto queda muy logrado, la mayonesa desfigurará tu silueta de "vivo viviente" para convertirte así en un "vivo viviente que se disfraza de muerto no muertado"; no sé si me explico. Por otro lado, la arenilla de las Oreo oscurecerá la capa de mayonesa, la resecará, y además parecerá que realmente saliste de bajo tierra.

El problema quizá sea el olor, cierto. Pero oye, si quieres ser un zombie en toda regla, no querrás oler a menta y a pomelos. Querrás oler a desagradable, a tierra fresca, a gusanos, a... bueno, a huevos con aceite. No obstante, si tu hedor es clave para que te dejen entrar o no en un garito, aplícate desodorante sobre la mayonesa y las Oreo.

[San_339]

¡San no usa desodorante ja-más, nena!

[Zcully]

Este ?





No jodas xD  yo tambien lo quiero  ¿donde lo has encontrado?

[City17]

Yo me disfracé un par de veces de zombie gangrenoso haciéndome heridas guapas de látex. Lo cierto es que tampoco necesitas ser un manitas para manejar el látex líquido, y los resultados son escandalosos. La imaginación pone el límite.

Por ejemplo, yo ideé un tumor-burbuja de tonos violáceos-purulentos que tenía sangre artificial dentro. Cuando la presionabas, empezaba a excretar la mierda esa y te convertías automáticamente en el amo de la fiesta.

También se puede mezclar el látex con harina (para darle más densidad), extenderlo sobre la piel y, antes de que seque, hacerle algunos surcos con un tenedor. Una vez seco, rellenas los surcos de pintura negra para darles profundidad, y mucha roja. Y ya tienes una piel a tiras la mar de atractiva.

En serio, el látex líquido es justo lo que te hace falta.