Volvía yo de un antro con la sonrisa dibujada en la cara, y me disponía a emprender el regreso a casa en el coche. En esto que, a medida de que me aproximo al vehículo, veo que se abre la puerta y comienza a salir un tio. En principio pensé que me había confundido de calle y de coche, seguramente debido a mi leve estado de embriaguez.
Pero no, amigos míos, era mi puto coche y de él salía un maldito gordaco marroquí con cara de pocos amigos.
Lo primero que hice fue soltarle un grito: "¿Qué cojones estás haciendo en mi coche?". Más tarde, en frío, pensé que lo mejor hubiera sido hacerme el sueco para tener más posibilidades de que la policía le pescara.
Pero no, en caliente le solté el grito. De inmediato, vi como el tio salía corriendo hacia mí con una navaja de Albacete en la mano. Yo puedo ser muchas cosas, pero no soy un héroe. Así que salí a correr yo también como un maldito cobarde. A mitad del camino el tio se paró, viendo que no me podía coger, y emprendió la huída por un callejón oscuro. Yo, que en las largas distancias soy un gallito, le solté un "moro de mierda" para ver si volvía hacia mí y podía de alguna manera reducirlo con ayuda de algunos jebiatas que contemplaban la escena. Y así fue, el tio se sintió herido en su orgullo y volvió hacia mí como un maldito jabalí.
Lamentablemente, nadie estaba por la labor de ayudarme, así que después de escapar (de nuevo) de él, el tio hizo un requiebro y escapó definitivamente.
Por suerte el cabrón no se ha llevado nada que yo sepa, pero ahora me siento violado como nunca me he sentido. Menudo momentazo lo de verlo salir de mi coche, esto se me queda grabado a fuego.
Pena que no tuviera en ese momento la réplica que suelo llevar en el maletero, porque le iba a haber puesto fino al gordo moro cabrón. >:(
Joder, me pasa eso y no se como reacciono, yo procuro dejar siempre el coche aparcado en algún parking con vigilancia, nada de dejarlo en una calle, ya una vez intentaron forzar las cerraduras de mi antiguo auto y aprendí bien la lección. Yo estoy llegando de marcha y justamente al primer antro que fui no habia parking, ni me moleste en bajarme, la calle está muy peligrosa como para darse el lujo de dejar el coche en plena calle a la una de la madrugada, no se como será en España, pero aqui el crimen está desatado.
¿Tienes idea de como entró al coche, te forzó las cerraduras o algo?
¡Juas!
¡Usas la técnica de agotarle haciendo que te persiga! Qué maqui X-D
:'( Que miedo.
MUERTE A TODOS LOS MOROS GORDOS
Una vez sale del coche, me dirijo hacia él, sin hacer sospechar que el coche es mío, "buenas noches" saludo al morito, cuando está a una distancia prudente, me meto dentro del coche, meto la llave, le doy caña al motor para que el moro se huela el tema y se acojone, y si eso, corra y a continuación le atropello las suficientes veces hasta que me pueda hacer un puro con él.
Con estilo y sin que apenas se entere de que coño le ha pasado, o al menos hasta que se lo expliquen sus 72 vírgenes :chuck:.
Cita de: Farlarlar en 13 de Junio de 2008, 10:39:42 AM
Una vez sale del coche, me dirijo hacia él, sin hacer sospechar que el coche es mío, "buenas noches" saludo al morito, cuando está a una distancia prudente, me meto dentro del coche, meto la llave, le doy caña al motor para que el moro se huela el tema y se acojone, y si eso, corra y a continuación le atropello las suficientes veces hasta que me pueda hacer un puro con él.
Con estilo y sin que apenas se entere de que coño le ha pasado, o al menos hasta que se lo expliquen sus 72 vírgenes :chuck:.
Y en ese momento te despertastes.
Cita de: Luis en 13 de Junio de 2008, 10:45:01 AM
Cita de: Farlarlar en 13 de Junio de 2008, 10:39:42 AM
Una vez sale del coche, me dirijo hacia él, sin hacer sospechar que el coche es mío, "buenas noches" saludo al morito, cuando está a una distancia prudente, me meto dentro del coche, meto la llave, le doy caña al motor para que el moro se huela el tema y se acojone, y si eso, corra y a continuación le atropello las suficientes veces hasta que me pueda hacer un puro con él.
Con estilo y sin que apenas se entere de que coño le ha pasado, o al menos hasta que se lo expliquen sus 72 vírgenes :chuck:.
Y en ese momento te despertastes.
No, en ese momento tu comentario fué gracioso :(.
Cita de: Farlarlar en 13 de Junio de 2008, 10:47:46 AM
Cita de: Luis en 13 de Junio de 2008, 10:45:01 AM
Cita de: Farlarlar en 13 de Junio de 2008, 10:39:42 AM
Una vez sale del coche, me dirijo hacia él, sin hacer sospechar que el coche es mío, "buenas noches" saludo al morito, cuando está a una distancia prudente, me meto dentro del coche, meto la llave, le doy caña al motor para que el moro se huela el tema y se acojone, y si eso, corra y a continuación le atropello las suficientes veces hasta que me pueda hacer un puro con él.
Con estilo y sin que apenas se entere de que coño le ha pasado, o al menos hasta que se lo expliquen sus 72 vírgenes :chuck:.
Y en ese momento te despertastes.
No, en ese momento tu comentario fué gracioso :(.
:(
Muy inteligente por tu parte pero las cosas no se hacen así. Deberías haber seguido con la técnica de hacerle correr detrás tuya hasta que finalmente agotado y deshecho cual grasa en una sarten, pudieses haberte acercado sin peligro y haberle tumbado cual héroe justiciero.
Con tanto jevi haber pedido una navaja prestada, o un machete, y entonces igual hubieses podido vengarte del puto moro.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD puto moro
yo en situaciones parecidas, en contra de lo que se debe hacer, la he liado bastante.
Una vez ibamos por una calle bastante concurrida de mi ciudad y a mi amiga le abrieron la mochila pero se dio cuenta, y me dijo " me han abierto la mochila". Tal como me lo dijo me gire y me encontre a dos tios sospechosos y les dije "que haces gilipollas"
Los tios nos adelantaron y levantaron las manos y empezaron "tu ta loca tu ta loca" a lo que yo envalentonada o caliente por el momento, yo que se, le coji la mano y le dije "nono, enseñame las manos a ver que has cojido" (y todo el mundo mirandoXD) a lo que en ese momento dice mi amiga "no... no le ha dado tiempo de cojer nada". Entonces el tio con el "tu ta loca" intento escupirme dos veces pero no me dio :) Y se fueron por un callejon mientras yo le gritaba "hijo de puta".
Que patetico.
Otra vez me robaron de noche y no tuve otra idea que decir: O me das el bolso o llamo a la policia xDDDDDDDDDDDDDDD pero claro, me amenazaron con agredirme si hacia algo y no hice nada.
Encima tenia como 15-16 años xD
asi que te ha violado un moro eh? :rolleyes: :cejas1:
Cita de: Jamakukeich en 13 de Junio de 2008, 10:30:06 AM
MUERTE A TODOS LOS MOROS GORDOS
Tu hijo de trufa que soy obeso.
Haberle robado el machete.
¿Salió un tío de tu coche? Pero qué coño... X-D X-D X-D
Yo tengo par de ellas, la más reciente fue cuando salí del garito a enviar un mensaje con el móvil y un tío me lo quitó de las manos y salió con él corriendo. Así que no me quedó otra que salvar mi tarjeta de contrato yendo tras él con cinco copas 'de más' (las 'de menos' no las cuento). Finalmente me hizo correr "seseando" como nunca lo habia hecho; me hizo correr hasta perderme. Pero él continuó su marcha, infatigable. Por lo que le grité: ¡CORRE, CORRE CON ÉL, QUE TE LO HAS GANADO!
Pero ese no es el plato fuerte ni de lejos. Pues tengo la necesidad de contarles el fin de semana más bestial de mi vida. Que comenzó en mi entrega de orlas cuando salí de ella corriento y trajeado para encontrarme con dos colegas en su coche porque nos esperaban nuestras respectivas (y antiguas) novias -y el tío de una de ellas, que no sabía hablar español- en un bungalow del sur.
Una vez allí nos pusimos en marcha para salir. Y como ya adelanté una vez en el foro, me ligué a tres maduras (eran viejas-viejas), y al travesti que regentaba el local. De hecho, este último me regaló un mechero 'de diseño', porque en él estaba esculpido su rostro. Pero en fin, fue un viernes, y desde luego fue el día más light de los tres.
El segundo fue digno de serie televisiva. Después de numerosos singstars y guitars hero, los cuatro machos abandonamos a las chicas en la piscina para hacer la compra en el súpermercado. Pero uno de ellos tenía la facultad de convencer a toda la manada, así que en lugar de comprar comida, terminamos llevándonos al bungalow tres botellas de absenta de 80º a escondida de ellas.
Bien, eran las siete de la tarde y quisimos probar las tres, y luego repetimos. Terminamos asquerosamente borrachos, y aquel colega en cuestión nos propuso ir a la playa de Maspalomas porque tenía que enseñarnos algo. Pues verán; caminamos entre dunas por hora y media, estábamos hechos polvo y aquel hombre aún caminaba firme sin decirnos aún qué nos iba a mostrar allí.
Finalmente paró, y efectivamente se puso a buscar entre los matorrales lo que quería enseñarnos. Pero era una cosa tan inútil y tan de mal gusto que me ahorraré describirles qué era. El caso es que en ese momento, se nos cayó la noche encima de golpe y porrazo; y fue entonces cuando nos dimos cuenta que estábamos en la inmensidad de la playa. No divisábamos ni el mar, ni los apartamentos, ni el faro. Todo estaba oscuro y éramos cuatro tíos apelotonados sobre la luz de un móvil para llegar a la avenida. El pobre hombre que no sabía hablar español aún se preguntaba cómo pudo meterse en ese berenjenal.
Hubo un momento en que la batería del móvil se quejó y no veíamos absolutamente nada. De pronto uno de nosotros grita de dolor. Y cuando vamos a socorrerle, otro grita de forma semejante. Se estaban clavando en las plantas de los pies esas bolitas de pinchos que cagan los matorrales. Pero por un momento creí que era Predator y estaba acojonado. Tanto fue así que uno corrió a las desesperadas y chocó de pleno con uno de los matorrales. En definitiva, tenía púas hasta en la encía.
Después de 2 horas esquivando "erizos" a ciegas, llegamos al aparcamiento y cogimos el coche. La borrachera la perdimos por el camino, pero aún estábamos con la tontería y aquel colega nos convenció para aparcar en una cuneta para satisfacer su vena voyeur. Y allí estábamos, en mitad de una cuneta del sur a medianoche. Para nuestra desgracia, los coches que estaban allí aparcados no parecían amigables ni sexualmente activos. Todos tenían los cristales ahumados y tenían un look muy mafioso. A esto que bajan las ventanillas al unísono y se nos quedan mirando.
Nosotros sabíamos dónde nos habíamos metido. No hacían falta palabras. Bastó que uno de los monstruos aquellos hiciera ademán de abrir la puerta de su coche para que saliéramos pitando de lo que venía siendo una descarada trata de drogas. Para nuestra fortuna, el coche que nos perseguía (que lo hizo), desistió en una segunda rotonda. Así que fuimos al Plaza 'sudaos' del miedo y nos encontramos con las deseadas. Y no se creyeron ni una palabra.
El tercer día lo cuento en otro momento, que me he extendido mucho... ;D
Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales ???
Cita de: Tentacle Sex en 13 de Junio de 2008, 14:45:29 PM
¿Salió un tío de tu coche? Pero qué coño... X-D X-D X-D
Tentacle Sex y la última cruzada X-D
tentacle sex, me quito el sombrero ante usted
Gracias, gracias... ;D
El tercer día fue el más crudo con diferencia. Todo empezó con el dolor de cabeza con el que nos levantamos. La noche anterior terminamos con tres botellas de absenta; y hasta las chicas tomaron por voz la de Joaquín Sabina. Incluso tengo un vano recuerdo de que invitamos a beber a los vecinos del complejo; y seguramente sea por eso que no los volvimos a ver más.
Ahora me ahorraré acontecimientos que no interesan a nadie. Singstars, películas, folleteos, nocilla a cucharadas...
Situémonos ahora en el salón del acogedor bungalow a las 10 de la noche. No teníamos qué comer, y apenas teníamos pasta. Pero nos rascamos los bolsillos y amasamos veinte euros, suficiente para una botella de 80º de Stroh. Doloroso, mucho.
Tras la ingesta de alcohol, salimos donde la marcha. Nadie era como en realidad era. Una bella y feliz pareja de siete meses por entonces, rompió sin razón. Por otro lado, el tío de mi ex –que era muy tímido- comenzó a hablar hasta con quien no debía. Y mi ex, su amiga, y el novio de su amiga; estaban a punto de vomitar toda la comida basura y chupitos sangrantes que habíamos ingerido desde el viernes.
Luego estaba yo, con la pachorra que me caracteriza cuando mi embriaguez toca fondo. No me sentía bien, no me gustaba ver cómo la relación de mis compañeros se desmoronaba en una sola noche. Cuando esta debía ser la mejor noche de todas, que era la última que íbamos a pasar juntos.
Primero quise cumplir el deseo del tío de mi ex. Entre gestos y portuñol, supe que lo que quería aquel hombre era subirse a la barra de striptis del garito de arriba. A él le hacía ilusión hacer un poledance en España antes de volver a Brasil. Así que hablé con el encargado y le dio permiso. Total, atrajo a todas las féminas extranjeras, que a su vez era carnaza y clientela.
Consecutivamente busqué a mi ex. A lo lejos pude ver cómo un hooligan de dos metros le estaba gritando al oído. Así que me armé de valor, corrí hacia él, y lo empujé rápidamente contra las vallas del ayuntamiento. Mientras se reponía estaba mentalizándome de la brutal paliza que iba a recibir en breve. Pero cuando estaba a un palmo de mí, se giró hacia sus compañeros hooligans y se incorporó a ellos en sentido contrario al nuestra marcándose una serenata.
Sin un minuto de descanso para mí. Supe que se me iba todo de las manos cuando el tío de mi ex, cansado de la barra de striptease, estuvo a punto de marcharse con dos negras macizorras en un taxi. Y aunque me pesase, no podía dejarle ir. Así que sintiéndolo mucho, metí a todos en un taxi en dirección al bungalow. Salvo a la infeliz –por aquel momento- pareja.
Después de veinte minutos buscándolos, me encontré con el novio, muy dolido. Me dijo que ella se marchó y que estaba buscándola. Y le ayudé, pero fue inútil. Le intenté convencer de que volviera con nosotros al bungalow, pero no me hizo caso. Por lo que no me quedó otro remedio que dejarle solo buscando a su novia a las cuatro de la mañana.
Una vez en el bungalow, me puse en calzoncillos listo para irme a la cama; donde me esperaba mi ex. Sin embargo, poco duró la serenidad. El chaval que se quedó en la zona de marchas buscando a su deseada llamó al teléfono del otro colega para que fuésemos a recogerlo. Le habían pegado una paliza cuatro tíos, y ahora estaba huyendo de ellos.
La tensión se apoderó de nosotros. El colega y yo salimos corriendo del complejo sin avisar a las chicas, en calzoncillos, borrachos, y hacia el coche. Nada aconsejable, ni estoy orgulloso de ello, pero la situación nos pilló por sorpresa. Mientras nos dirigíamos en paños menores hacia el aparcamiento, encontramos a la novia perdida disgustada. Pero bastó con describirle la situación para que se echase a llorar y a insistir para dejarla ir con nosotros.
Así que allí estábamos nosotros, preocupados, semidespelotados, borrachos, y con el coche dando vueltas hacia ningún sitio en concreto. La novia lo llamaba, y el apalizado cogía el teléfono y nos describía los carteles que veía mientras corría de aquellos capullos. Hubo hasta un momento que pasamos cerca del auto de la policía, pero para nuestra fortuna, no nos pararon.
Finalmente lo encontramos, sangrando por la cara y por el brazo, dándose un beso de película con su chica. Pero el odio y la impotencia del colega que conducía nublaron su juicio y salió en calzones con la varilla del aceite para encararse a quienes golpearon a nuestro amigo por mero gusto.
Afortunadamente lo hice entrar en razón, regresamos todos al bungalow. El tío de mi ex ya dormía, la pareja nuevamente unida se encerraron al baño para curar las heridas; mi colega enfurecido se fue al dormitorio con su chica. Y allí estaba yo, acojonado, alcoholizado, y con los gallumbos de Calimero en mitad de la puerta mirando la cara de disgusto de mi ex, que se había preguntando dónde me había metido. Así que sin más preámbulos, le dije que la quería, lloré por los nervios, y nos fuimos al colchón felices.
(http://i115.photobucket.com/albums/n295/kowabungha/fotofftopicalia.jpg)
Gracias. :D
Digno de peli X-D.
Muy entretenido X-D. Jesús, que romántico lo de la parejita :-[.
Tentacle... has transformado un capítulo de mi vida de verdadera angustia y terror en un capítulo de "Vacaciones en el mar". >:(
Cita de: City17 en 13 de Junio de 2008, 23:05:37 PM
Tentacle... has transformado un capítulo de mi vida de verdadera angustia y terror en un capítulo de "Vacaciones en el mar". >:(
Lo siento City, no creí que toda la tontería me fuera a ocupar más de tres párrafos. No volverá a pasar. :-[
Cita de: Tentacle Sex en 13 de Junio de 2008, 22:38:26 PM
Finalmente lo encontramos, sangrando por la cara y por el brazo, dándose un beso de película con su chica. Pero el odio y la impotencia del colega que conducía nublaron su juicio y salió en calzones con la varilla del aceite para encararse a quienes golpearon a nuestro amigo por mero gusto.
con la varilla de medir el aceite?? como te encaras con eso?
por lo demas, que pedazo de historia!! incluso as mejorado la de antes!!queremos otra!
Lo más interesante ha sido la segunda noche sin duda. La playa y la quedada mafiosa debe ser un suceso irrepetible en la vida X-D
Cita de: munduan galduta en 13 de Junio de 2008, 23:09:22 PM
Cita de: Tentacle Sex en 13 de Junio de 2008, 22:38:26 PM
Finalmente lo encontramos, sangrando por la cara y por el brazo, dándose un beso de película con su chica. Pero el odio y la impotencia del colega que conducía nublaron su juicio y salió en calzones con la varilla del aceite para encararse a quienes golpearon a nuestro amigo por mero gusto.
con la varilla de medir el aceite?? como te encaras con eso?
por lo demas, que pedazo de historia!! incluso as mejorado la de antes!!queremos otra!
Gracias por la atención. Otro día les contaré cómo se sobrevive en una casa en las medianías conviviendo tres parejas dentro y una sola televisión. Que ahora me marcho a la pizzería. X-D
PD. Esa es la varilla... de ahí que diga que el Stroh no es bueno, nada bueno. ;D
Cita de: Lillis en 13 de Junio de 2008, 15:07:33 PM
Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales ???
un muerto? un orgia homogayer?
Tentacle sex, no pensaba que fueras tan cañero. ??? ??? ??? ???
De lo mejor que he visto en mi vida, de verdad X-D
Cita de: Cooll en 13 de Junio de 2008, 23:22:30 PM
Cita de: Lillis en 13 de Junio de 2008, 15:07:33 PM
Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales ???
un muerto? un orgia homogayer?
No sé, pero no quiere aclarárnoslo. :(
Cita de: Lillis en 13 de Junio de 2008, 23:49:00 PM
Cita de: Cooll en 13 de Junio de 2008, 23:22:30 PM
Cita de: Lillis en 13 de Junio de 2008, 15:07:33 PM
Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales ???
un muerto? un orgia homogayer?
No sé, pero no quiere aclarárnoslo. :(
Yo sí lo sé, muéranse de envidia. Jua jua jua jua...
Cita de: Loeva en 14 de Junio de 2008, 01:30:28 AM
Cita de: Lillis en 13 de Junio de 2008, 23:49:00 PM
Cita de: Cooll en 13 de Junio de 2008, 23:22:30 PM
Cita de: Lillis en 13 de Junio de 2008, 15:07:33 PM
Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales ???
un muerto? un orgia homogayer?
No sé, pero no quiere aclarárnoslo. :(
Yo sí lo sé, muéranse de envidia. Jua jua jua jua...
Y yo también :cejas1:.
Si lo queréis saber: Gran Canaria, Telde, La pardilla, urbanización los tulipanes.
Cita de: Farlarlar en 14 de Junio de 2008, 01:32:20 AM
Y yo también :cejas1:.
Si lo queréis saber: Gran Canaria, Telde, La pardilla, urbanización los tulipanes.
*Loeva coge la llave del coche*
Enseguida vuelvo, señores, tengo algo que hacer... ::)
Era un feto.
¿Pero lo váis a contar o no? >:(
Pero qué grande Tentacle, pedazo de historia :D
Ni que decir tiene que con el primer café de la mañana mola leer este tipo de relatos... Y aunque City lo compare más con "Vacaciones en el mar" a mi se me asemeja más a "American Pie" X-D
Y ya, provechando me uno al pseudo-censo de los que queremos saber qué se escondía detrás de aquellos matorrales.
Esto es ya mas adelante cuando tentacle fue a comer un poco y uso su tecnica de ligue mas heavy
[youtube=425,350]OM_3np-C0Ps&feature=related[/youtube]
XDDDDDDDD Dios, vaya historias para no dormir, Tentacle y City XD
¿Quien no ha vivido alguna noche de estas?
Cita de: Yusuke en 14 de Junio de 2008, 17:36:32 PM
¿Quien no ha vivido alguna noche de estas?
Personalmente, aunque ha habido cosillas, no he tenido nada comparable a lo de Tentacle.
Cita de: HighLight en 14 de Junio de 2008, 18:36:23 PM
Cita de: Yusuke en 14 de Junio de 2008, 17:36:32 PM
¿Quien no ha vivido alguna noche de estas?
Personalmente, aunque ha habido cosillas, no he tenido nada comparable a lo de Tentacle.
Pues poco has leído, majo... La vida de Tentacle es una trepidante aventura en cada instante, tiene relatos y anécdotas para escribir una enciclopedia. X-D
Cita de: Loeva en 14 de Junio de 2008, 18:38:57 PM
Cita de: HighLight en 14 de Junio de 2008, 18:36:23 PM
Cita de: Yusuke en 14 de Junio de 2008, 17:36:32 PM
¿Quien no ha vivido alguna noche de estas?
Personalmente, aunque ha habido cosillas, no he tenido nada comparable a lo de Tentacle.
Pues poco has leído, majo... La vida de Tentacle es una trepidante aventura en cada instante, tiene relatos y anécdotas para escribir una enciclopedia. X-D
Eso dices tú, que me miras con buenos ojos. :-[
Pues qué decir, me sorprende y también me alegra que hayáis tenido la paciencia de leer semejantes tochos. No creí que fuera a verlo nadie. Gracias a todos por los minutos que les he hecho perder con el texto. ;D
PD. ¿Que qué había tras los matorrales? Disculpen... ;D
maldito tentacle me has hecho leer estos tochos del 15.
AHORA EXIGIMOS UNA PELICULA :)
Cita de: Griton de dolares en 14 de Junio de 2008, 20:34:07 PM
maldito tentacle me has hecho leer estos tochos del 15.
AHORA EXIGIMOS UNA PELICULA :)
Yo haré un papel sobreactuado e histriónico de tentacle :).
No se por que he tardado tanto en leer esto, desde que lo posteaste, pero joder lo que he podido reirme X-D
Un aplauso para Tentacle, seras mi idolo por el resto del dia :-[
Jugamos a adivinar que habia tras los matorrales? ::) Yo digo que era un consolador anal de color violeta o alguna lata de sardinas erosionada.
Cita de: Tentacle Sex en 13 de Junio de 2008, 14:45:29 PM
Se estaban clavando en las plantas de los pies esas bolitas de pinchos que cagan los matorrales. Pero por un momento creí que era Predator y estaba acojonado.
X-D!