[Tentacle Sex]

¿Salió un tío de tu coche? Pero qué coño...  

Yo tengo par de ellas, la más reciente fue cuando salí del garito a enviar un mensaje con el móvil y un tío me lo quitó de las manos y salió con él corriendo. Así que no me quedó otra que salvar mi tarjeta de contrato yendo tras él con cinco copas 'de más' (las 'de menos' no las cuento). Finalmente me hizo correr "seseando" como nunca lo habia hecho; me hizo correr hasta perderme. Pero él continuó su marcha, infatigable. Por lo que le grité: ¡CORRE, CORRE CON ÉL, QUE TE LO HAS GANADO!

Pero ese no es el plato fuerte ni de lejos. Pues tengo la necesidad de contarles el fin de semana más bestial de mi vida. Que comenzó en mi entrega de orlas cuando salí de ella corriento y trajeado para encontrarme con dos colegas en su coche porque nos esperaban nuestras respectivas (y antiguas) novias -y el tío de una de ellas, que no sabía hablar español- en un bungalow del sur.

Una vez allí nos pusimos en marcha para salir. Y como ya adelanté una vez en el foro, me ligué a tres maduras (eran viejas-viejas), y al travesti que regentaba el local. De hecho, este último me regaló un mechero 'de diseño', porque en él estaba esculpido su rostro. Pero en fin, fue un viernes, y desde luego fue el día más light de los tres.

El segundo fue digno de serie televisiva. Después de numerosos singstars y guitars hero, los cuatro machos abandonamos a las chicas en la piscina para hacer la compra en el súpermercado. Pero uno de ellos tenía la facultad de convencer a toda la manada, así que en lugar de comprar comida, terminamos llevándonos al bungalow tres botellas de absenta de 80º a escondida de ellas.

Bien, eran las siete de la tarde y quisimos probar las tres, y luego repetimos. Terminamos asquerosamente borrachos, y aquel colega en cuestión nos propuso ir a la playa de Maspalomas porque tenía que enseñarnos algo. Pues verán; caminamos entre dunas por hora y media, estábamos hechos polvo y aquel hombre aún caminaba firme sin decirnos aún qué nos iba a mostrar allí.

Finalmente paró, y efectivamente se puso a buscar entre los matorrales lo que quería enseñarnos. Pero era una cosa tan inútil y tan de mal gusto que me ahorraré describirles qué era. El caso es que en ese momento, se nos cayó la noche encima de golpe y porrazo; y fue entonces cuando nos dimos cuenta que estábamos en la inmensidad de la playa. No divisábamos ni el mar, ni los apartamentos, ni el faro. Todo estaba oscuro y éramos cuatro tíos apelotonados sobre la luz de un móvil para llegar a la avenida. El pobre hombre que no sabía hablar español aún se preguntaba cómo pudo meterse en ese berenjenal.

Hubo un momento en que la batería del móvil se quejó y no veíamos absolutamente nada. De pronto uno de nosotros grita de dolor. Y cuando vamos a socorrerle, otro grita de forma semejante. Se estaban clavando en las plantas de los pies esas bolitas de pinchos que cagan los matorrales. Pero por un momento creí que era Predator y estaba acojonado. Tanto fue así que uno corrió a las desesperadas y chocó de pleno con uno de los matorrales. En definitiva, tenía púas hasta en la encía.

Después de 2 horas esquivando "erizos" a ciegas, llegamos al aparcamiento y cogimos el coche. La borrachera la perdimos por el camino, pero aún estábamos con la tontería y aquel colega nos convenció para aparcar en una cuneta para satisfacer su vena voyeur. Y allí estábamos, en mitad de una cuneta del sur a medianoche. Para nuestra desgracia, los coches que estaban allí aparcados no parecían amigables ni sexualmente activos. Todos tenían los cristales ahumados y tenían un look muy mafioso. A esto que bajan las ventanillas al unísono y se nos quedan mirando.

Nosotros sabíamos dónde nos habíamos metido. No hacían falta palabras. Bastó que uno de los monstruos aquellos hiciera ademán de abrir la puerta de su coche para que saliéramos pitando de lo que venía siendo una descarada trata de drogas. Para nuestra fortuna, el coche que nos perseguía (que lo hizo), desistió en una segunda rotonda. Así que fuimos al Plaza 'sudaos' del miedo y nos encontramos con las deseadas. Y no se creyeron ni una palabra.


El tercer día lo cuento en otro momento, que me he extendido mucho...  ;D

[Lillis]

Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales

[gryphonheart]

¿Salió un tío de tu coche? Pero qué coño...  

Tentacle Sex y la última cruzada

[munduan galduta]

tentacle sex, me quito el sombrero ante usted

[Tentacle Sex]

Gracias, gracias...  ;D

El tercer día fue el más crudo con diferencia. Todo empezó con el dolor de cabeza con el que nos levantamos. La noche anterior terminamos con tres botellas de absenta; y hasta las chicas tomaron por voz la de Joaquín Sabina. Incluso tengo un vano recuerdo de que invitamos a beber a los vecinos del complejo; y seguramente sea por eso que no los volvimos a ver más.

Ahora me ahorraré acontecimientos que no interesan a nadie. Singstars, películas, folleteos, nocilla a cucharadas...

Situémonos ahora en el salón del acogedor bungalow a las 10 de la noche. No teníamos qué comer, y apenas teníamos pasta. Pero nos rascamos los bolsillos y amasamos veinte euros, suficiente para una botella de 80º de Stroh. Doloroso, mucho.

Tras la ingesta de alcohol, salimos donde la marcha. Nadie era como en realidad era. Una bella y feliz pareja de siete meses por entonces, rompió sin razón. Por otro lado, el tío de mi ex –que era muy tímido- comenzó a hablar hasta con quien no debía. Y mi ex, su amiga, y el novio de su amiga; estaban a punto de vomitar toda la comida basura y chupitos sangrantes que habíamos ingerido desde el viernes.

Luego estaba yo, con la pachorra que me caracteriza cuando mi embriaguez toca fondo. No me sentía bien, no me gustaba ver cómo la relación de mis compañeros se desmoronaba en una sola noche. Cuando esta debía ser la mejor noche de todas, que era la última que íbamos a pasar juntos.

Primero quise cumplir el deseo del tío de mi ex. Entre gestos y portuñol, supe que lo que quería aquel hombre era subirse a la barra de striptis del garito de arriba. A él le hacía ilusión hacer un poledance en España antes de volver a Brasil. Así que hablé con el encargado y le dio permiso. Total, atrajo a todas las féminas extranjeras, que a su vez era carnaza y clientela.

Consecutivamente busqué a mi ex. A lo lejos pude ver cómo un hooligan de dos metros le estaba gritando al oído. Así que me armé de valor, corrí hacia él, y lo empujé rápidamente contra las vallas del ayuntamiento. Mientras se reponía estaba mentalizándome de la brutal paliza que iba a recibir en breve. Pero cuando estaba a un palmo de mí, se giró hacia sus compañeros hooligans y se incorporó a ellos en sentido contrario al nuestra marcándose una serenata.

Sin un minuto de descanso para mí. Supe que se me iba todo de las manos cuando el tío de mi ex, cansado de la barra de striptease, estuvo a punto de marcharse con dos negras macizorras en un taxi. Y aunque me pesase, no podía dejarle ir. Así que sintiéndolo mucho, metí a todos en un taxi en dirección al bungalow. Salvo a la infeliz –por aquel momento- pareja.

Después de veinte minutos buscándolos, me encontré con el novio, muy dolido. Me dijo que ella se marchó y que estaba buscándola. Y le ayudé, pero fue inútil. Le intenté convencer de que volviera con nosotros al bungalow, pero no me hizo caso. Por lo que no me quedó otro remedio que dejarle solo buscando a su novia a las cuatro de la mañana.

Una vez en el bungalow, me puse en calzoncillos listo para irme a la cama; donde me esperaba mi ex. Sin embargo, poco duró la serenidad. El chaval que se quedó en la zona de marchas buscando a su deseada llamó al teléfono del otro colega para que fuésemos a recogerlo. Le habían pegado una paliza cuatro tíos, y ahora estaba huyendo de ellos.

La tensión se apoderó de nosotros. El colega y yo salimos corriendo del complejo sin avisar a las chicas, en calzoncillos, borrachos, y hacia el coche. Nada aconsejable, ni estoy orgulloso de ello, pero la situación nos pilló por sorpresa. Mientras nos dirigíamos en paños menores hacia el aparcamiento, encontramos a la novia perdida disgustada. Pero bastó con describirle la situación para que se echase a llorar y a insistir para dejarla ir con nosotros.

Así que allí estábamos nosotros, preocupados, semidespelotados, borrachos, y con el coche dando vueltas hacia ningún sitio en concreto. La novia lo llamaba, y el apalizado cogía el teléfono y nos describía los carteles que veía mientras corría de aquellos capullos. Hubo hasta un momento que pasamos cerca del auto de la policía, pero para nuestra fortuna, no nos pararon.

Finalmente lo encontramos, sangrando por la cara y por el brazo, dándose un beso de película con su chica. Pero el odio y la impotencia del colega que conducía nublaron su juicio y salió en calzones con la varilla del aceite para encararse a quienes golpearon a nuestro amigo por mero gusto.

Afortunadamente lo hice entrar en razón, regresamos todos al bungalow. El tío de mi ex ya dormía, la pareja nuevamente unida se encerraron al baño para curar las heridas; mi colega enfurecido se fue al dormitorio con su chica. Y allí estaba yo, acojonado, alcoholizado, y con los gallumbos de Calimero en mitad de la puerta mirando la cara de disgusto de mi ex, que se había preguntando dónde me había metido. Así que sin más preámbulos, le dije que la quería, lloré por los nervios, y nos fuimos al colchón felices.



Gracias. 

[gryphonheart]

Digno de peli .

Muy entretenido . Jesús, que romántico lo de la parejita :-[.

[City17]

Tentacle... has transformado un capítulo de mi vida de verdadera angustia y terror en un capítulo de "Vacaciones en el mar". 

[Tentacle Sex]

Tentacle... has transformado un capítulo de mi vida de verdadera angustia y terror en un capítulo de "Vacaciones en el mar". 

Lo siento City, no creí que toda la tontería me fuera a ocupar más de tres párrafos. No volverá a pasar.  :-[

[munduan galduta]

Finalmente lo encontramos, sangrando por la cara y por el brazo, dándose un beso de película con su chica. Pero el odio y la impotencia del colega que conducía nublaron su juicio y salió en calzones con la varilla del aceite para encararse a quienes golpearon a nuestro amigo por mero gusto.

con la varilla de medir el aceite?? como te encaras con eso?

por lo demas, que pedazo de historia!! incluso as mejorado la de antes!!queremos otra!

[shalashaska]

Lo más interesante ha sido la segunda noche sin duda. La playa y la quedada mafiosa debe ser un suceso irrepetible en la vida

[Tentacle Sex]

Finalmente lo encontramos, sangrando por la cara y por el brazo, dándose un beso de película con su chica. Pero el odio y la impotencia del colega que conducía nublaron su juicio y salió en calzones con la varilla del aceite para encararse a quienes golpearon a nuestro amigo por mero gusto.

con la varilla de medir el aceite?? como te encaras con eso?

por lo demas, que pedazo de historia!! incluso as mejorado la de antes!!queremos otra!

Gracias por la atención. Otro día les contaré cómo se sobrevive en una casa en las medianías conviviendo tres parejas dentro y una sola televisión. Que ahora me marcho a la pizzería.


PD. Esa es la varilla... de ahí que diga que el Stroh no es bueno, nada bueno.  ;D

[Cooll Woter]

Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales

un muerto? un orgia homogayer?

[Shaka de Virgo]

Tentacle sex, no pensaba que fueras tan cañero. 

[jimmythegreattt]

De lo mejor que he visto en mi vida, de verdad

[Lillis]

Lo único que quiero saber es que había detrás de los matorrales

un muerto? un orgia homogayer?

No sé, pero no quiere aclarárnoslo.