Como no tengo ganas de escribir, rescataré una que escribió Requiem, que es larga y sirve para el propósito de esta idea tan ingeniosa que acabo de tener. :awesome:
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DON CIPOTE DE LA MANCHA
En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no me llegué a enterar, cabalga Don Cipote a lomos de su caballo Orinante y acompañado siempre de Sancho Pajas, un asqueroso subser sin pezones, que sufre gigantismo anal y cáncer genital, y que es incapaz de controlar sus fluidos corporales.
Iba Cipote aguantando la correa de Orinante con la mano izquierda y masturbándose con la derecha, al tiempo que comentaba:
-¡Ah! Que alegría haberme operado de una dichosa vez la criptorquídea (tener los huevos en el abdomen) y la fimosis purulenta. Ahora me puedo correr sobre la crin de mi jaco.
Sancho Pajas, mientras, estaba fumigando los gusanos que se le formaban en el podrido escroto, y una vez muertos, se los comía. Sancho cabalgaba en un burro que sufría un grave desgarro anal, ya que su dueño lo montaba en todas las posiciones del Kamasutra. Y es que en época de caballeros -todo el día montando a caballo- era muy común encontrarse con una bacanal zoofílica en pleno bosque.
El noble caballero (y dueño de un conocido burdel) Don Cipote, era un hombre valiente, alto, con barba y lucía una armadura color plateado, a juego con su vistoso esmalte de uñas y sus gallumbos Naf-Naf. El caballero era el único gran noble que no practicaba la zoofilia. Lo suyo era más bien la necrozoofilia, que como su nombre indica, consiste en mantener relaciones sexuales con animales muertos. Pero no estaba muy obseso con el tema. Su corazón pertenecía a una doncella nobilísima, de finos modales, alta clase, y envidiada juventud. La dulce dama le había robado el corazón a Don Cipote. La joven se llamaba Dulcifea, aunque hasta hace un mes se llamaba Manolo.
Así pues, Don Cipote, Sancho Pajas, Orinante y el burro de Sancho, avanzaban por el sendero de un bosque de La Mancha, cuando de repente un leproso calvo y moña vino corriendo a la pata coja, se folló al burro, y debido a que su terrible enfermedad afloja los miembros, el pito del leprosillo se quedó metido en el agujerillo del culo del burro. Entonces exclamo Sancho:
-"Puto leproso de los cojones!! ¡Se me ha cepillado al burro! Ahora galopa to escaldao!"
Pero Don Cipote no escuchaba, pues Mano... digo Dulcifea se cruzó en el camino de los distinguidos varones.
-Cipote: "¡Oh bella Dulcifea! Permitidme que os dé la mano (la derecha, que no esta pringosa)."
-Dulcifea: "¡Oyé! Cipote, ¿qué hacéis vos por estos pasajes con esta compañía? Empieza a parecerme un poco sospechoso que siempre esté a solas con su escudero, bosque adentro. ¡Que no veas como huele el cabron!"
-Cipote: "¿Insinuáis bella damisela que mi fiel escudero Sancho Pajas y yo somos unos putos maricones? Que sepa, princesa mía que no somos muchos, pero somos machos"
-Sancho: "¡Don Cipote! Vaya con cuidado, señor. Se le están despintando las uñas. ¡Con lo que me cuesta hacerles la forma de corazón!"
-Dulcifea: " ¿Y no cree que pintarse las uñas es un poco mediometrosexual?"
-Cipote: "¡No tengo porqué oir más palabras de putilla barata! Para eso me meto en un foro de linuxeros. Voy a proseguir mi camino hacia tierra de molinos. Dícese que allí se halla un cementerio de animales, lo cual atrae mi curiosidad. Soy hombre culto."
El caballero y su baboso escudero se despiden de la dama, y proceden a extraer la polla de leproso del culo del burro.
-Sancho: "¡Olé que bien! Ya puede trotar a la perfección / cual abaroja en pos de la moderación"
-Cipote: "Nos guardaremos la picha-leproso por si acaso hubiera una crisis de alimentos. No es muy grande pero se puede comer. Tiene vitaminas A, C y E, y es alta en fibra y en energía no grasa.
Y tras dicho evento siguieron cruzando el bosque. Al cabo de un rato se dieron cuenta de que la vegetación que les rodeaba era un tanto especial. La planta era conocida vulgarmente como "María". Don Cipote y Sancho Pajas decidieron que era apropiado darle un descanso a Orinante y al asno. Y de paso, como quien no quiere la cosa, se podrían liar algún peta, pa no aburrirse...
Tres horas después, carcajada en boca, reanudaron su marcha hacia los molinos. Llegaron al cabo de un ratillo a un prado de campos de cultivo, con algunas colinas y numerosos molinos de gran altura. Y Don Cipote, emporrao perdido por los 10 Kg. de "María" que se había fumado, dijo:
-Cipote: "¡No os preocupéis Sancho Pajas! Yo me ocuparé de estos putos gigantes de mierda que quieren matarnos. ¡Mi lanza! ¡Atrás, malditos! ¡Morid, rufianes! ¡No podréis contra Don Cipote de La Mancha!"
Y así estuvo hasta que los petas dejaron de hacer efecto.
-Sancho: "Mi señor, creo que estaba usted equivocado con eso de los gigantes, pues..."
-Cipote: "¡¡Cállate, maldito hijo de puta!! Me das asco, ¡puto maricón de mierda! Tu gigantismo anal es lo más asqueroso que he visto en la vida. Y encima tienes los pezones mutilados. ¡Qué asco de pavo, ahí te pudras!!!"
Sancho Pajas se sintió como un saco-mierda, tan ofendido que decidió suicidarse. Se arrancó el pene de cuajo y se lo clavó en el corazón.
Entonces Don Cipote se arrepintió de haberle insultado tanto, de haberle humillado hasta la muerte, de ofenderle terriblemente... Pero en fin, ¡que se le va a hacer! Se pajeó un rato y continuó su camino.
-Cipote: "Pobre Sancho. Me rallé un huevo con lo de los pezones. Sé perfectamente que los perdió en una apuesta. Todavía lo recuerdo: Era primavera. El color de las flores dibujaba alegría sobre el verde campo, y el sol iluminaba 'la colina de los yonkis', un bello paraje donde iba todo Cristo a chutarse. Sancho Pajas y su amigo invisible paseaban tomándose una tapita de bellotas cuando Sancho propuso: ¿a que no te picas conmigo? Vamos a ver quien se la pela más veces en una hora. Si gano yo, me la chupas, y si ganas tu, me corto los pezones con un cúter. Tras la competición, que los dejó extenuados, el hamijo invisible resultó vencedor, insistiendo incluso en cascarse varias mas adiccionales aunque ya aventajaba al otro por 84, y Sancho tuvo que cumplir la apuesta".
Iba Don Cipote recordando la mierda esta cuando distinguió dos figuras en el horizonte.
-Cipote: "Mientras se acercan le meteré crema de produccion natural al burro por todos los recovecos de su sudamericano cuerpo y luego lo dejaré aquí tirado."
En poco tiempo, las figuras se acercaron a Don Cipote, y revelaron su identidad:
-Torbe: " Hola, noble caballero. Yo soy Torbe y mi acompañante se llama El Pagafantástico Anónimo. Me lo he llevado de putas un ratillo para que moje la banana de una puta vez y no descargue su frustracion sexual no resuelta en foros de internet. Veo que piensa abandonar aquí a ese burro. Yo pensaba hacer lo mismo con este paralítico (cerebral). Aunque disecado seria un buen adorno, ¿no cree? Al lado de la PlayStation..."
-Cipote: "¡¿Cómo puede abandonar a un pobre paralítico de los cojones que no puede ni defenderse?!"
-Torbe: "Alguien le echó un conjuro y ahora no se le abre el culo. Ya no sirve pa ná. Ni siquiera de adorno, aunque, quizás con un par de bombillas de colores, guirnaldas y bolas serviría para la Navidad, no cree?"
Olvidaron el tema, y Don Cipote, Torbe y Orinante se fueron juntos, pero no revueltos, camino del cementerio de animales. Llegaron al atardecer y se establecieron en el cementerio. Y tras una morbosa noche de lujuria y vicio anal, Don Cipote reanudó de nuevo su viaje, no sin antes asesinar a Torbe, quien habia cometido la perversion de darle un pico mientras follaban.
Y de vuelta a casa, Don Cipote paso de nuevo por el campo de marihuana, y se fumó otros 10 Kg. de hojas. Y colocado como iba, decidió hacer un alto en la marcha y pasar la noche al descubierto en el bosque, y al amanecer fue a buscar algo para desayunar, y se topó de nuevo con su amada Dulcifea, que recogía flores.
-Cipote: "Buenos días, hermosa dama de mi corazón. ¿Apetece un polvo entre las margaritas? ¿O sois alérgica? A las margaritas, quiero decir. Bueno, olvidadlo. Yo quería deciros que estoy enamorado de vos desde que mis ojos os vieron. (cinco segundos de silencio) ¡Que si te quieres enrollar conmigo!"
-Dulcifea: "Me siento halagado, digo halagada por sus palabras y cumplidos. Pero mi amor no os pertenece a vos."
Dulcifea se desnudó completamente, se puso una máscara de cuero, unas botas de tacón negras y sacó un látigo. Comenzó a pegar latigazos a Don Cipote, al tiempo que decía:
-Dulcifea: "¡¿Cómo os voy a querer si la tenéis como un niño de guardería?! ¡Mi amor pertenece a un ser superdotado que me puede ofrecer verdadera felicidad! ¡Qué cariño ni que ostias!"
Y de tantos latigazos, Don Cipote de La Mancha murió, españoles.
Entonces Dulcifea se enrolló con Orinante, le comió un trozo de su sabrosa polla y se fueron juntos a la iglesia. A una iglesia de carretera con un rótulo luminoso que decía: 'Bodas rápidas y baratas, con total legalidad'. Dentro había un cura con pluriempleo que era redactor de videojuegos en sus ratos libres, y solo con verlos ya dijo:
-Cura: "¿Boda, comunión o entierro?"
-Dulcifea: "!Boda!"
-Cura: " Pues yo os declaro marido y mujer; puedes besarla en el ojete, y tós pa fuera cagando hostias
Y explota el mundo y mueren todos. Fin
Tocho.
Gracias, pero no.
X-D X-D X-D
Yo me voy a pasar por el forro de los cojones el texto, pero a cambio, voy a escribir lo primero que se me pase por la cabeza. Este texto no podrá ser utilizado contra mí de ninguna manera, pues es una ventana abierta a mi subconsciente y mi locura. Allá va:
Euclides gónadas restituyó la salvia divina. ja, qué pared intangible. la hernia parecía estar por todas partes y disminuía con el canto de sirena. Por qué, por qué hiciste eso, radiactivo? sí, es especial, me gusta. ja, apasionante. la verdad se esconde en alguna parte, imparte, reparte.
cuántas y cuántas más deben morir? quesito fresco, amigo.
Eso es todo.
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 03:00:21 AM
Yo me voy a pasar por el forro de los cojones el texto, pero a cambio, voy a escribir lo primero que se me pase por la cabeza. Este texto no podrá ser utilizado contra mí de ninguna manera, pues es una ventana abierta a mi subconsciente y mi locura. Allá va:
Euclides gónadas restituyó la salvia divina. ja, qué pared intangible. la hernia parecía estar por todas partes y disminuía con el canto de sirena. Por qué, por qué hiciste eso, radiactivo? sí, es especial, me gusta. ja, apasionante. la verdad se esconde en alguna parte, imparte, reparte.
cuántas y cuántas más deben morir? quesito fresco, amigo.
Eso es todo.
mola gñe aloloco capón chimpón gori gori tu tu mamá pendeja hija de perra loba atroz troza dábale arroz a la zorra el abad, y luego le dio por culo.
Digno de Safervision
Cita de: Safer en 11 de Septiembre de 2009, 03:03:17 AM
mola gñe aloloco capón chimpón gori gori tu tu mamá pendeja hija de perra loba atroz troza dábale arroz a la zorra el abad, y luego le dio por culo.
rúcula ensaladita, jaja, qué rica. cebollita! fresquita. Dan, dan, por delante y por detrás te la vengo a enchufar.
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 03:05:40 AM
Cita de: Safer en 11 de Septiembre de 2009, 03:03:17 AM
mola gñe aloloco capón chimpón gori gori tu tu mamá pendeja hija de perra loba atroz troza dábale arroz a la zorra el abad, y luego le dio por culo.
rúcula ensaladita, jaja, qué rica. cebollita! fresquita. Dan, dan, por delante y por detrás te la vengo a enchufar.
Y colorín colorado, pájaro rojo.
Tú que sabes de números, Safer, resuélveme esta ecuación:
Me comes los huevos
____________________ x Tu ano te escuece^2 = ?
Me chupas un pie
= Nunca te follarás a Ita.
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 03:00:21 AM
Euclides gónadas restituyó la salvia divina. ja, qué pared intangible. la hernia parecía estar por todas partes y disminuía con el canto de sirena. Por qué, por qué hiciste eso, radiactivo? sí, es especial, me gusta. ja, apasionante. la verdad se esconde en alguna parte, imparte, reparte.
cuántas y cuántas más deben morir? quesito fresco, amigo.
Creo que tienes a Ichigo en tu cabeza.
:ichitroll: is watching you masturbate.
A ver si sólo Ichigo se puede poner ciego y postear. :(
Además, yo sigo escribiendo igual de bien, pero con un toque freak muy erótico y sexual. ¿No, Lillis?
:ichitroll: XDDDDDDDDDD
Estás tajado o qué? No se nota la diferencia :S
Cita de: Ichigo ja en 11 de Septiembre de 2009, 03:30:09 AM
Estás tajado o qué? No se nota la diferencia :S
¿En qué deberías notar la diferencia? Me consta que hay personas aquí que cuando postean ciegas, equivocan las letras a caso hecho para parecer más perjudicadas. Y yo digo, ¿por qué? ¿Por qué? Si yo puedo conducir igual de bien ciego, puedo y debo escribir igual de bien ciego.
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 03:29:02 AM
A ver si sólo Ichigo se puede poner ciego y postear. :(
Además, yo sigo escribiendo igual de bien, pero con un toque freak muy erótico y sexual. ¿No, Lillis?
He comprobado que no siempre se puede escribir bien cuando vas bebido. Todo depende del grado de ebriedad. Antes pensaba lo mismo que tú.
Cita de: Lillis en 11 de Septiembre de 2009, 03:39:18 AM
He comprobado que no siempre se puede escribir bien cuando vas bebido. Todo depende del grado de ebriedad. Antes pensaba lo mismo que tú.
Al menos en mi caso, el grado de ebriedad suficiente como para escribir mal me impediría de igual manera sentarme siquiera delante un monitor.
Pon foto, porfi. :$
Cita de: Ichigo ja en 11 de Septiembre de 2009, 03:23:55 AM
:ichitroll: is watching you masturbate.
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Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 03:34:25 AM
Si yo puedo conducir igual de bien ciego
... Debes ser un pésimo conductor, city.
Cita de: Ichigo ja en 11 de Septiembre de 2009, 13:22:03 PM
... Debes ser un pésimo conductor, city.
Soy todo lo contrario a eso. De hecho, sólo he tenido multas por aparcarmiento. :)
City ebrio escribe más filosófico y "recargado". A mi me pasaría igual, pero yo no bebo, ni fumo, ni me drogo. Soy una persona sana, no como vosotros, mandriles.
Cita de: Rafisnicov en 11 de Septiembre de 2009, 13:30:43 PM
City ebrio escribe más filosófico y "recargado". A mi me pasaría igual, pero yo no bebo, ni fumo, ni me drogo. Soy una persona sana, no como vosotros, mandriles.
¿No bebes? Molas. :$
Lo cierto es que yo no tengo mucha costumbre tampoco, así que a la mínima que me enchufo dos cervezas más de la cuenta, me pongo como las cabras.
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 13:33:38 PM
Cita de: Rafisnicov en 11 de Septiembre de 2009, 13:30:43 PM
City ebrio escribe más filosófico y "recargado". A mi me pasaría igual, pero yo no bebo, ni fumo, ni me drogo. Soy una persona sana, no como vosotros, mandriles.
¿No bebes? Molas. :$
Lo cierto es que yo no tengo mucha costumbre tampoco, así que a la mínima que me enchufo dos cervezas más de la cuenta, me pongo como las cabras.
A ver, bebo algo, pero me pasa como a ti, que estoy falto de costumbre. Más que nada porque prácticamente siempre he de llevar coche.
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 13:29:44 PM
Soy todo lo contrario a eso. De hecho, sólo he tenido multas por aparcarmiento. :)
Sabes a lo que me refiero. Pretender conducir igual borracho(incluso chispa) que sereno es una gilipollez.
Cita de: Ichigo ja en 11 de Septiembre de 2009, 13:37:08 PM
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 13:29:44 PM
Soy todo lo contrario a eso. De hecho, sólo he tenido multas por aparcarmiento. :)
Sabes a lo que me refiero. Pretender conducir igual borracho(incluso chispa) que sereno es una gilipollez.
Qué dices, si es super divertido. Te dan 10000 por las viejas y 15000 por embarazadas.
Cita de: Ichigo ja en 11 de Septiembre de 2009, 13:37:08 PM
Cita de: City17 en 11 de Septiembre de 2009, 13:29:44 PM
Soy todo lo contrario a eso. De hecho, sólo he tenido multas por aparcarmiento. :)
Sabes a lo que me refiero. Pretender conducir igual borracho(incluso chispa) que sereno es una gilipollez.
Es que es un machote. Cuando las tías oyen que conduce igual borracho que sobrio se rinden a sus pies.
Viva la ebrioconducción, ¡biba!
Yo bízquez, lapicero magosto sólo basto magisterio. Gerundiva jícara gerdundula.
Resulta pedúnculo cifurcia ruinas en la cocina.
Muchas tuncias por la información.
Has anyone really been as far as decided to use even want to go look more like?
What about a date, huh?
Meaaaaaaaow.
Cierra esta mierda Lillis. Se ocnfunde ocn nuestreo hilo.