[NNapalm]

NNapalm, no escribas en mi hilo, que va por 7 páginas y ya sabes lo malo que es eso para tus nervios.

Desengánchate

[Lacan]

¿Pero qué cojones hacéis meando en la ducha?

Pensaréis que con el agua de la ducha ya se limpia todo. Metedle un lametazo a cualquier urinario que veáis, que al tirar de la cisterna se va todo.

[Naúfrago]

No hay nada como aguantar la meada, meterte bajo el agua caliente, y soltar el liquidillo a la par que te cae el chorro sobre la cabeza. Orgásmico.

Por cierto, menuda chorrada la última frase. Tú no te enjabonas luego? No limpias la ducha con jabón y esparto? Lames el suelo de tu ducha?

[Guarismo]

¿Pero qué cojones hacéis meando en la ducha?

Pensaréis que con el agua de la ducha ya se limpia todo. Metedle un lametazo a cualquier urinario que veáis, que al tirar de la cisterna se va todo.

Espera, me estás diciendo que tú no meas en la ducha ¿porque se ensucia?

[NNapalm]

Supongo que tampoco se duchará cuando está sudado, para no manchar

[Guarismo]

 

[Kuranes]

Yo jamás he meado en la ducha, joder, qué chusma sois.

[spunka]

¿Safer lame la ducha?

[Guarismo]

Yo jamás he meado en la ducha, joder, qué chusma sois.

¿Chusma?
Es que es inevitable. El primer contacto con el agua ya dan ganas de mear aunque haya meado incluso antes de ducharme.
Comprobado.

[Tentaclé]

Espera, ¡un momento! Ichigo, ¿measte en mi ducha? ¿Y measte en ella sentado?

[NNapalm]

Yo meaba en las duchas cuando jugaba a fútbol, pero para que los demás se piren y salga el agua caliente.

[Naúfrago]

Espera, ¡un momento! Ichigo, ¿measte en mi ducha? ¿Y measte en ella sentado?

No, en tu ducha no.

Yo meaba en las duchas cuando jugaba a fútbol, pero para que los demás se piren y salga el agua caliente.

Todos hemos hecho la mítica de mear al compañero que tiene jabón en la cabeza y está con los ojos cerrados en la ducha. Eso sí que es una cerdada y no por lo que se escandalizan aquí.

[Guarismo]

Todos hemos hecho la mítica de mear al compañero que tiene jabón en la cabeza y está con los ojos cerrados en la ducha. Eso sí que es una cerdada y no por lo que se escandalizan aquí.

Como la de llenar las pistolas de agua con pis y depués mojarnos con ellas.
O en la playa hacer bolas de arena, mear y poner la bola debajo del bañador para que le caiga el pis encima y depués !!Guerra!!

[NNapalm]

Todos hemos hecho la mítica de mear al compañero que tiene jabón en la cabeza y está con los ojos cerrados en la ducha. Eso sí que es una cerdada y no por lo que se escandalizan aquí.

Como la de llenar las pistolas de agua con pis y depués mojarnos con ellas.
O en la playa hacer bolas de arena, mear y poner la bola debajo del bañador para que le caiga el pis encima y depués !!Guerra!!

No, eso no.

[Jesucristo]

Yo (casi) no puedo mear empalmado. No se como podeis hacerlo (se de gente que puede).

Sólo hay que bajarse el prepucio hasta cubrir entero el glande, y mear con eso apretado como si estuvieras agarrando una ubre. El prepucio actúa a modo de compuerta.  

Eh... no es un problema de punteria. Es que empalmado no tengo ganas, y si lo intento, no sale nada.

¿Y cuando cagáis, no meáis a la vez?
No se, a los niños se les enseña a mear sentados hasta que llegan al vater de pie, yo por lo menos cuando llevaba a mi primo lo sentaba y le aguantaba la chorra hacia abajo. No lo veo ni tan complicado como lo pintáis ni tan vergonzoso

Pero es incomodo. Yo acabo poniendo un trozo de papel entre la tapa y la polla y dejandola apuntada abajo. Si no estoy inclinado hacia delante, no queda otra que... joderse y luego limpiarlo, o bien tener cuidado de ir apuntando cada vez que quieres echar un chorro.

¡Odio los vateres pequeños!