[Jiang Wei]

Como algunos de aquí no están o no entran en Meri, pongo aquí las cosas que me suceden en los sitios donde soy "técnico supervisor de eventos deportivos" ;D

Campo del Espanyol:

Una señora con dos niños me viene y me dice:

Señora: Perdona, ¿mis hijos pueden entrar por aquí?
Yo: Claro, pero¿qué edad tienen? (En el Espanyol solo pueden entrar gratis hasta los 5 años, si tienen más tienen que comprar entrada o tener carnet de socio)
Señora: Pues el niño tiene 5 y la niña 4.
Niño: No mamá, te as equivocado, yo tengo 6 y mi hermana 5.
owned
Mi cara:
Señora: No hijo te as equivocado, tú tienes 5 y tu hermana 4. (Intentando arreglar lo de su hijo)
Niño: Que no mamá, si cumplí los 6 el otro día.
Doble owned
Mi cara:
Mi jefe al lado se partía de risa, le miro con cara Ay dios, y les dejamos pasar a los niños con el pase maestro. Aunque la paliza al niño por dejar mal a su madre nadie se la quitaría.

-------------------------------------------------------------------------------------

Uno que va al campo y le dice a un compañero:

Socio: Perdona, ¿podrías decirme como e de meter el carnet para que la máquina lo lea?
Compañero: Sí mira, es así.
Hace el movimiento de coger el carnet, y el tío todo ofendido le dice:
Socio: ¿Qué haces intentando tocar mi carnet del.............
[Modo superior ON]
REAL CLUB DEPORTIVO ESPANYOL?
[Modo superior OFF]
Cara de mi compañero:
Le dice como debe hacerlo, él lo hace y se va mirándolo mal, por intentar tocar su carnet del REAL CLUB DEPORTIVO ESPANYOL.

-------------------------------------------------------------------------------------

El partido de UEFA entre el Espanyol y el Livorno:
Brigada Blanquiazul: (A un Boixo Noi) ¿Qué, estareis tristes no? Como os ganó el Liverpool...........
Boixo Noi: Si, como vosotros durante todo el año, con la mierda de equipo que teneis.
Brigada Blanquiazul: (Y se fue todo cabreado).

-------------------------------------------------------------------------------------

En el mismo partido:

Seguidor de Livorno: Toma. (Y me da un papel todo arrugado, lo desenvuelvo porque creía que era una entrada y eran ¡¡50€!!!)
Yo: No lo siento. (Se lo devuelvo con mala gana, son 50€)
Seguidor del Livorno: Por favor, vengo de Italia a ver el partido y no hay entradas. Por favor.........(Empieza a llorar un poco)
Yo: (Con cara de pena)Es que lo siento, si no tienes entrada no puedes entrar.
Se acerca mi jefe para ver lo que ocurría.
Jefe: ¿Qué ocurre?
Y el chico se lo cuenta todo. Saca la cartera y nos da a cada uno 50 €.
Jefe:(Retrocediendo un poco) No lo siento, no puedo aceptarlo.
Seguidor del Livorno:¿Qué quieres, más dinero?(Y saca la cartera y nos daba 100€ ¡¡A CADA UNO!!)
Jefe: (Con cara ya de sorprendido) Por favor, e de pedirte que te marches.
Cuando se va le comento a mi jefe:
Yo: Francisco, si no le llegas a decir eso, si no me agarras me lo pensaba seriamente el cojer los 100€.
Jefe: Y tanto, mira que pagar 100€ por este partido tan malo.......
Al final vino con entrada y pasó y pudo ver el partido. Al menos pudo verlo, pero nos quedemos sin los 100€.

-------------------------------------------------------------------------------------

Espanyol-Equipo inglés (No recuerdo el nombre)

El campo está en obras, porque lo están remodelando, y a un inglés no se le ocurre otra cosa que ¡¡coger una barra de hierro y empezar a pegar a sus compañeros con ella, haciendo que es un sable láser tipo Luke Skywalker!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Espanyol-Equipo nomeacuerdo

Viene una señora y mete el carnet, todo normal hasta que pregunta:
Señora: Perdona, ¿el carnet por donde sale?
Compañero: ¿Como que por donde sale?
Señora: Pues eso, e metido el carnet, ahora ¿por donde sale?
El compañero se asoma, y ¡¡había metido el carnet a presión DENTRO de la máquina a traves del lector!! Tuvo que venir el jefe de tornos a abrir el torno y sacar el carnet.

-------------------------------------------------------------------------------------

Espanyol-Maccabi

Viene un chico y pregunta:

Chico: Perdona, ¿como se mete el carnet? Es que no sé meterla.
Amigo: Así está tu novia de "contenta" siempre.
Yo: Joooooder.

-------------------------------------------------------------------------------------

Espanyol-Levante

Una madre con su padre y una niña, y cuando su hija va a pasar por debajo de los tornos, dice mi jefe:
Jefe: Un momento, ¿qué edad tiene la niña?
Y dicen los tres uno detrás del otro y en este orden:
Abuelo: Tiene 6.
Madre: Tiene 5.
Hija: Tengo 7.
Jefe:¿En qué edad quedamos.................? OWNED


-------------------------------------------------------------------------------------

Partido Andorra-Inglaterra

Dentro del campo no ocurrió nada extraño,¡¡salvo que los andorranos estaban rodeados de ingleses, y uno de ellos iba disfrazado de Elvis, con peluca y traje incluído, estaba muy bien hecho, incluso bailaba y todo, y los ingleses animando!!xd xd

-------------------------------------------------------------------------------------

Mismo partido

Estoy hablando con unos ingleses (en inglés), porque me preguntan algo, y cuando acabo me vienen 2 chicos y 2chicas y me dice uno de los chicos:
Chico: Perdona, ¿hablas español?
Yo:No, mi parlare ruso, alemán, italiano, francés, griego, checoslovaco y morocco, pero no espagnol.
Chico: xd xd
_____________________________________________________________

Campo del Barcelona:

Barça - Real Madrid.

Un chico corriendo y todo sudoroso.

Chico: Perdona, que me an llamado porque mi madre está enferma y era para que me dejaras entrar para ir a buscarla.
Yo: Vale, pero enséñame tu carnet o entrada.
Chico: Es que no tengo.
Yo: Pues que baje alguien, porque es que no puedo dejarte pasar sin pase ni nada. O dame tu DNI y puedes pasar, y cuando salgas con ella te lo devuelvo.
Chico:...............................................(Mirandome raro)Te doy el de mi novia si quieres.
Yo: ¿Y yo para qué quiero el de tu novia, si el que va a entrar eres tú?
Chico: Entonces no puedo entrar ¿no?.
Yo:Sin entrada no.
Chico: Bueno, pues me voy.
Yo: ¿Y la vas a dejar allí sola?. ;D

-------------------------------------------------------------------------------------

En el mismo partido:

Me aparece un grupo de gente para entrar en el partido, y como no tienen entrada, intentan entrar ¡¡escalando las rejas del recinto!! Uno casi se mete un ostiazo, porque no se agarraba bien y casi se resbala.

-------------------------------------------------------------------------------------


Barça-No recuerdo el equipo.

Me vienen 3 chicas y me dice una de ellas:
Chica: Perdona, no tenemos entrada pero ¿podemos entrar?
Mientras me dice eso, al ver que le digo que no con la cabeza, se empieza a agachar y me pone ¡¡¡todo el escote delante de toda mi cara, mientras las otras dos me miran con una cara y me hacen gestos.........   : !!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Barça-No recuerdo

Viene un hombre y enseña una placa, como los policías de paisano, y como no lo vió bien, mi compañero le llama para volverla a ver, ¡¡y resulta que es de plástico, de sheriff!! xd xd

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me viene un hombre con 4 rubias y con entradas VIP(ese hombre es Sandro Rosell, pero yo no lo reconocí):
Yo: Perdona, estas son por el siguiente acceso.
Sandro:Por favor, es que mi puerta está ahí.
Yo: No lo siento, tendrás que dar la vuelta.
Hombre: Pues espera que te saco los carnets, así no voy al siguiente acceso.
Mientras lo busca me dice el compañero:
Compañero: De La Fuente, ¿sabes quién es?
Yo: Pues no, ¿quien es?
Las sigue buscando.
Compañero: ¿Pero no lo sabes?
Yo: Que no coño, un tío con 4 rubias.
Y me lo dice 2 veces más, y luego me dice:
Compañero: Tío, es Sandro Rosell, el que trajo a Ronaldinho.
Yo: Ostia, es Rosell??..........................Y? Le doy un pin?

_____________________________________________________________

Cánticos

Atleeeeti Atleeeeeti Atletico de Madriiiid:
Ellos son
Un ostion.
Son una muestra
de un buen campeon.
Que tengo los cojones
como un camion
y que no me caben
en el pantalon

-------------------------------------------------------------------------------------
Cádiz-Real Madrid

Alcohol, alcohol
alcohol, alcohol, alcohol.............
Hemos venidooooooooooooo
a emborracharnosssssssssssssss
El resultadoooooooooooooo
Nos da igualllllllllllllllllllll

En cartel:

Vosotros teneis a Cassano
pero nosotro tenemo
una tajá
como un piano

_____________________________________________________________


Montmeló

Me viene un hombre de uno 30 años, y después de darme la entrada me pregunta:
Hombre: Perdona, ¿hay muchas chicas?
Yo: Pues unas cuantas.
Hombre: ¿Y están follables?
Yo:   LOLAZO. Pues no sé, depende de los gustos de cada uno ¿no?
Y se va, y entonces le pregunto:
Yo: Perdona, ¿usted a venido a ver chicas o la carrera?
Hombre: ¿Yo? A ver tías, para luego pajearme en casa.
Yo: OMFG!!! xd xd xd xd


Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

[nómada]

el primero estremendo xD

[cochina_vieja]

Joder xDDDDDDDD El primero es buenísmo jajajajaa, que el nota iba al campo a ver a las tías para después pajarse xDDDDDDDDD.

[Black Swan]

No le saldrá más barato irse de putas??? 

[cigaretteman]

Joder xDDDDDDDD El primero es buenísmo jajajajaa, que el nota iba al campo a ver a las tías para después pajarse xDDDDDDDDD.

No, iba al circuito ;D

[cochina_vieja]

No, iba al circuito ;D

Eso, es que he confundido Montjuic con Montmeló xDDD

[Jiang Wei]

Eso, es que he confundido Montjuic con Montmeló xDDD

No sé si vistes las antiguas, si no las vistes las pongo.

Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

[cochina_vieja]

No sé si vistes las antiguas, si no las vistes las pongo.

Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

Que va xD, ponlas si eso xDDD.

[Jiang Wei]

Que va xD, ponlas si eso xDDD.

Pues aquí van:

Campo del Espanyol:

Una señora con dos niños me viene y me dice:

Señora: Perdona, ¿mis hijos pueden entrar por aquí?
Yo: Claro, pero¿qué edad tienen? (En el Espanyol solo pueden entrar gratis hasta los 5 años, si tienen más tienen que comprar entrada o tener carnet de socio)
Señora: Pues el niño tiene 5 y la niña 4.
Niño: No mamá, te as equivocado, yo tengo 6 y mi hermana 5.
owned
Mi cara:
Señora: No hijo te as equivocado, tú tienes 5 y tu hermana 4. (Intentando arreglar lo de su hijo)
Niño: Que no mamá, si cumplí los 6 el otro día.
Doble owned
Mi cara:
Mi jefe al lado se partía de risa, le miro con cara Ay dios, y les dejamos pasar a los niños con el pase maestro. Aunque la paliza al niño por dejar mal a su madre nadie se la quitaría.

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Uno que va al campo y le dice a un compañero:

Socio: Perdona, ¿podrías decirme como e de meter el carnet para que la máquina lo lea?
Compañero: Sí mira, es así.
Hace el movimiento de coger el carnet, y el tío todo ofendido le dice:
Socio: ¿Qué haces intentando tocar mi carnet del.............
[Modo superior ON]
REAL CLUB DEPORTIVO ESPANYOL?
[Modo superior OFF]
Cara de mi compañero:
Le dice como debe hacerlo, él lo hace y se va mirándolo mal, por intentar tocar su carnet del REAL CLUB DEPORTIVO ESPANYOL.

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El partido de UEFA entre el Espanyol y el Livorno:
Brigada Blanquiazul: (A un Boixo Noi) ¿Qué, estareis tristes no? Como os ganó el Liverpool...........
Boixo Noi: Si, como vosotros durante todo el año, con la mierda de equipo que teneis.
Brigada Blanquiazul: (Y se fue todo cabreado).

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En el mismo partido:

Seguidor de Livorno: Toma. (Y me da un papel todo arrugado, lo desenvuelvo porque creía que era una entrada y eran ¡¡50€!!!)
Yo: No lo siento. (Se lo devuelvo con mala gana, son 50€)
Seguidor del Livorno: Por favor, vengo de Italia a ver el partido y no hay entradas. Por favor.........(Empieza a llorar un poco)
Yo: (Con cara de pena)Es que lo siento, si no tienes entrada no puedes entrar.
Se acerca mi jefe para ver lo que ocurría.
Jefe: ¿Qué ocurre?
Y el chico se lo cuenta todo. Saca la cartera y nos da a cada uno 50 €.
Jefe:(Retrocediendo un poco) No lo siento, no puedo aceptarlo.
Seguidor del Livorno:¿Qué quieres, más dinero?(Y saca la cartera y nos daba 100€ ¡¡A CADA UNO!!)
Jefe: (Con cara ya de sorprendido) Por favor, e de pedirte que te marches.
Cuando se va le comento a mi jefe:
Yo: Francisco, si no le llegas a decir eso, si no me agarras me lo pensaba seriamente el cojer los 100€.
Jefe: Y tanto, mira que pagar 100€ por este partido tan malo.......
Al final vino con entrada y pasó y pudo ver el partido. Al menos pudo verlo, pero nos quedemos sin los 100€.

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Espanyol-Equipo inglés (No recuerdo el nombre)

El campo está en obras, porque lo están remodelando, y a un inglés no se le ocurre otra cosa que ¡¡coger una barra de hierro y empezar a pegar a sus compañeros con ella, haciendo que es un sable láser tipo Luke Skywalker!!

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Espanyol-Equipo nomeacuerdo

Viene una señora y mete el carnet, todo normal hasta que pregunta:
Señora: Perdona, ¿el carnet por donde sale?
Compañero: ¿Como que por donde sale?
Señora: Pues eso, e metido el carnet, ahora ¿por donde sale?
El compañero se asoma, y ¡¡había metido el carnet a presión DENTRO de la máquina a traves del lector!! Tuvo que venir el jefe de tornos a abrir el torno y sacar el carnet.

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Espanyol-Maccabi

Viene un chico y pregunta:

Chico: Perdona, ¿como se mete el carnet? Es que no sé meterla.
Amigo: Así está tu novia de "contenta" siempre.
Yo: Joooooder.

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Espanyol-Levante

Una madre con su padre y una niña, y cuando su hija va a pasar por debajo de los tornos, dice mi jefe:
Jefe: Un momento, ¿qué edad tiene la niña?
Y dicen los tres uno detrás del otro y en este orden:
Abuelo: Tiene 6.
Madre: Tiene 5.
Hija: Tengo 7.
Jefe:¿En qué edad quedamos.................? OWNED


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Partido Andorra-Inglaterra

Dentro del campo no ocurrió nada extraño,¡¡salvo que los andorranos estaban rodeados de ingleses, y uno de ellos iba disfrazado de Elvis, con peluca y traje incluído, estaba muy bien hecho, incluso bailaba y todo, y los ingleses animando!!xd xd

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Mismo partido

Estoy hablando con unos ingleses (en inglés), porque me preguntan algo, y cuando acabo me vienen 2 chicos y 2chicas y me dice uno de los chicos:
Chico: Perdona, ¿hablas español?
Yo:No, mi parlare ruso, alemán, italiano, francés, griego, checoslovaco y morocco, pero no espagnol.
Chico: xd xd
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Campo del Barcelona:

Barça - Real Madrid.

Un chico corriendo y todo sudoroso.

Chico: Perdona, que me an llamado porque mi madre está enferma y era para que me dejaras entrar para ir a buscarla.
Yo: Vale, pero enséñame tu carnet o entrada.
Chico: Es que no tengo.
Yo: Pues que baje alguien, porque es que no puedo dejarte pasar sin pase ni nada. O dame tu DNI y puedes pasar, y cuando salgas con ella te lo devuelvo.
Chico:...............................................(Mirandome raro)Te doy el de mi novia si quieres.
Yo: ¿Y yo para qué quiero el de tu novia, si el que va a entrar eres tú?
Chico: Entonces no puedo entrar ¿no?.
Yo:Sin entrada no.
Chico: Bueno, pues me voy.
Yo: ¿Y la vas a dejar allí sola?. ;D

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En el mismo partido:

Me aparece un grupo de gente para entrar en el partido, y como no tienen entrada, intentan entrar ¡¡escalando las rejas del recinto!! Uno casi se mete un ostiazo, porque no se agarraba bien y casi se resbala.

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Barça-No recuerdo el equipo.

Me vienen 3 chicas y me dice una de ellas:
Chica: Perdona, no tenemos entrada pero ¿podemos entrar?
Mientras me dice eso, al ver que le digo que no con la cabeza, se empieza a agachar y me pone ¡¡¡todo el escote delante de toda mi cara, mientras las otras dos me miran con una cara y me hacen gestos.........   : !!!

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Barça-No recuerdo

Viene un hombre y enseña una placa, como los policías de paisano, y como no lo vió bien, mi compañero le llama para volverla a ver, ¡¡y resulta que es de plástico, de sheriff!! xd xd

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Cánticos

Atleeeeti Atleeeeeti Atletico de Madriiiid:
Ellos son
Un ostion.
Son una muestra
de un buen campeon.
Que tengo los cojones
como un camion
y que no me caben
en el pantalon

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Cádiz-Real Madrid

Alcohol, alcohol
alcohol, alcohol, alcohol.............
Hemos venidooooooooooooo
a emborracharnosssssssssssssss
El resultadoooooooooooooo
Nos da igualllllllllllllllllllll

En cartel:

Vosotros teneis a Cassano
pero nosotro tenemo
una tajá
como un piano

Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

[Cardemm]

Al final la chica del escote ... ¿pasó? ;D

[Pr0ZaK]

Jiang compadre, déjame que te acompañe a currar. No, no es pa poder ver el futbol gratis, la verdad que no me interesa, estoy seguro que me lo pasaría mejor estando a tu lado en la entrada xD

[Jiang Wei]

Jiang compadre, déjame que te acompañe a currar. No, no es pa poder ver el futbol gratis, la verdad que no me interesa, estoy seguro que me lo pasaría mejor estando a tu lado en la entrada xD

Ni a mí, pero me divierto cosa mala. XD

Ven cuando quieras, te estaré esperando. ;D

Cardemm, ¿tú que crees que pasó? :

Se fueron sin entrar. por mucho que enseñen no podrán doblegar mi voluntad. ;D

Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

[Ax3l]

Cardemm, ¿tú que crees que pasó? :

Se fueron sin entrar. por mucho que enseñen no podrán doblegar mi voluntad. ;D

Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

Obviamente. Todos saben que para entrar se necesita cuanto menos un favor bucal.

[gryphonheart]

Espanyol-Maccabi

Viene un chico y pregunta:

Chico: Perdona, ¿como se mete el carnet? Es que no sé meterla.
Amigo: Así está tu novia de "contenta" siempre.
Yo:  Joooooder.

LOL. Esa es muy buena xD

[Jamakukeich]

xDDDDDDDDDDDDD,muy buenos.