[gryphonheart]

Venga, hablad de él.

Yo voy a hablar de mi profesor de Química. Marín, Fermín, o como coño se llamase.

Este sujeto nos vino en 3º o así, de sustituto de nuestra profesora casi al final del curso. Calvo, cara de idiota. Pero idiota de estos tipo Homer, con cara de empanado mental. "Quizá tras esa singular fachada se encuentra una mente brillante", pensé al verlo. Una mierda :-X. Dios, nunca había visto una persona así.

Al "explicar" (nótense las comillas) la lección, en vez de, no sé, mirarnos a la cara, miraba a las paredes o al suelo. ¿Habéis visto a Horatio del CSI Miami? Pues más exagerado aún. Lo peor es que tenía visión doble o algo así. Quiero decir, que él preguntaba cosas, y miraba al compañero que tenías al lado. Cuando insistía en la pregunta, dices "Coño, contesta ya, tío". Pero de repente oyes tu nombre y descubres que te estaba preguntando a ti, y no a tu compañero. Pero seguía mirándole a él. Un verdadero LOL.

La gota que colmó el vaso de toda la clase fue que nos mandó de tarea buscar algo llamado "Adamantium". Po fale. Lo buscamos, y lo único que encontramos son chorradas de X-men y frikadas relacionadas. Al día siguiente se lo decimos todo cabreados (¿nos había tomado el pelo?), y él, todo ilusionado, se pone a hablar e idolatrar a su querido Lobezno: "Buah, sus garras de Adamantium, que son indestructibles. El Magneto ese no tenía nada que hacer...". Toda la clase cabreada con el panoli este. Se iba a cagar.

Desde aquel día decidimos joderle pero bien, lo que se convertiría en un arma de doble filo. Eramos unos 20 o así. Nos asignamos el nombre de una fruta a cada uno (yo era la naranja). Cada vez que alguien decía una fruta, el alumno correspondiente se levantaba. Si alguien decía "Tutti frutti" nos levantábamos todos.

Joder, si véis al calvo este flipando en colores. Tardó en captar que le estábamos vacilando, pero no surtió mucho efecto. Es entonces cuando alguien, en vez de Martín, le llama Fermín.

En ese momento mi cara cambió. A partir de ese momento empecé a llamarle (yo era el que más, traidores) Fermín, Agustín, etc.

Nos lo pasamos bien, pero era un arma de doble filo: Le entró la paranoia. A un compañero mío le amonestó por preguntarle en qué página estábamos :-X. Yo por poco suspendo (tenía un 7) por el siguiente caso:

Ibamos a Educación Física. Ibamos unos 7, uno detrás de otro, y yo el último. Entonces le vemos, y cada uno le va saludando: "Eh, Martín", "Hola, Martín". Hasta que llegó mi turno, y, supongo que no pude evitarlo, me salió un "¡Ey, Fermín!". Entonces me echó el alto, y mientras los demás se estaban descojonando, él me echó la bronca. Por supuesto, mirando al suelo.

En fin, menudo subser. Luego me dijeron unos colegas que se lo encontraron en un cine  :-X :-X.

Venga, ahora vosotros. Menudo tochazo  :-X

[San_339]

.

[Cooll Woter]

Venga, hablad de él.

Yo voy a hablar de mi profesor de Química. Marín, Fermín, o como coño se llamase.

Este sujeto nos vino en 3º o así, de sustituto de nuestra profesora casi al final del curso. Calvo, cara de idiota. Pero idiota de estos tipo Homer, con cara de empanado mental. "Quizá tras esa singular fachada se encuentra una mente brillante", pensé al verlo. Una mierda :-X. Dios, nunca había visto una persona así.

Al "explicar" (nótense las comillas) la lección, en vez de, no sé, mirarnos a la cara, miraba a las paredes o al suelo. ¿Habéis visto a Horatio del CSI Miami? Pues más exagerado aún. Lo peor es que tenía visión doble o algo así. Quiero decir, que él preguntaba cosas, y miraba al compañero que tenías al lado. Cuando insistía en la pregunta, dices "Coño, contesta ya, tío". Pero de repente oyes tu nombre y descubres que te estaba preguntando a ti, y no a tu compañero. Pero seguía mirándole a él. Un verdadero LOL.

La gota que colmó el vaso de toda la clase fue que nos mandó de tarea buscar algo llamado "Adamantium". Po fale. Lo buscamos, y lo único que encontramos son chorradas de X-men y frikadas relacionadas. Al día siguiente se lo decimos todo cabreados (¿nos había tomado el pelo?), y él, todo ilusionado, se pone a hablar e idolatrar a su querido Lobezno: "Buah, sus garras de Adamantium, que son indestructibles. El Magneto ese no tenía nada que hacer...". Toda la clase cabreada con el panoli este. Se iba a cagar.

Desde aquel día decidimos joderle pero bien, lo que se convertiría en un arma de doble filo. Eramos unos 20 o así. Nos asignamos el nombre de una fruta a cada uno (yo era la naranja). Cada vez que alguien decía una fruta, el alumno correspondiente se levantaba. Si alguien decía "Tutti frutti" nos levantábamos todos.

Joder, si véis al calvo este flipando en colores. Tardó en captar que le estábamos vacilando, pero no surtió mucho efecto. Es entonces cuando alguien, en vez de Martín, le llama Fermín.

En ese momento mi cara cambió. A partir de ese momento empecé a llamarle (yo era el que más, traidores) Fermín, Agustín, etc.

Nos lo pasamos bien, pero era un arma de doble filo: Le entró la paranoia. A un compañero mío le amonestó por preguntarle en qué página estábamos :-X. Yo por poco suspendo (tenía un 7) por el siguiente caso:

Ibamos a Educación Física. Ibamos unos 7, uno detrás de otro, y yo el último. Entonces le vemos, y cada uno le va saludando: "Eh, Martín", "Hola, Martín". Hasta que llegó mi turno, y, supongo que no pude evitarlo, me salió un "¡Ey, Fermín!". Entonces me echó el alto, y mientras los demás se estaban descojonando, él me echó la bronca. Por supuesto, mirando al suelo.

En fin, menudo subser. Luego me dijeron unos colegas que se lo encontraron en un cine  :-X :-X.

Venga, ahora vosotros. Menudo tochazo  :-X

"Guau,edes mi hedoe,te quiedo Gryphon"





La mas rara era la miliki,que se vestia como en carnavales todo el año

[gryphonheart]

"Guau,edes mi hedoe,te quiedo Gryphon"


La mas rara era la miliki,que se vestia como en carnavales todo el año

Ya vale :-X. Si soy un santo. Lo que pasa es que antes era algo gamberrete. Ya he madurado :-[

[Lacan]

Mi profesor de Derecho Fiscal no daba Derecho Fiscal. Se limitaba a hablar de Platón, nos mandaba leer libros suyos, hablaba de Emilio Lledó, nos ponía vídeos sobre este hombre...

También acostumbraba a hablar de famosos, de gente que había empezado humildemente en la vida y que había llegado alto...

Pero lo más destacable era su visión de la Universidad: no concebía que se tuvieran que hacer exámenes, que se dividieran los conocimientos por asignaturas, etc.

Nuestra nota final consistía en dos partes: una parte, en la que tenías que contar cómo te lo habías pasado durante el curso (5 puntos sólo por hacerlo) y el examen final, en el que te podías copiar todo lo que quisieras.

Y cuando digo que no dábamos Derecho Fiscal lo digo de forma literal. Loco total.

[Zcully]

un calvo profesor de ingles con lunar en la calva... al cual algunos le apuntaban con laseres XD ... estaba tan pirao que montaba la de dios si a alguien le sonaba el pitidín del reloj digital que anunciaba que había pasado una hora... si si , un misero "tic tic"  se ponía hecho una fiera, suspendía la clase y todos a hacer trabajos de castigo....

[Dama_blanca]

Mas que raro era odioso, tenia el brazo torcido, asi que cuando giraba las hojas del libro lo hacia con la palma de la mano plantada y no boca a bajo...

Era profesor de filosofia, una de tantas cosas que no podre olvidar fueron sus tantas comparaciones, una de ellas fue que asemejaba un perro con una mesa, decia que ambos eran identicos, no sufrian ni tenian ningun tipo de sentimientos si se les golpeaba.
Otra, en la que decia que la religión era fala de cultura, por tanto, todos los que la practicaban carecian de ella.... (pero el "buen" hombre llevaba a su hija a catequesis..).


Otro profesor bastante peculiar era uno de imagen, creo que no supero nunca el miedo a las aulas, ya que siempre temblaba y tartamudeaba mucho en publico.
Sus clases pfff inigualables, sacabas el libro para copiar y decia "por favor chicos, tengo que recordaros que en los examenes no se copia, agradeceria que si lo hicieseis fuese con disimulo, no quisiera encontrarme con ningun caso". Eso en el caso de que alguien se dignase a presentarse, de lo contrario, nos encontrabamos con el aula vacia y el lo justificaba con "vaya, que pocos somos, se ve que vuestros compañeros estaban enfermos" y luego se encontraba a toda la clase en el bar, pobrecillo, se reian de el de mala forma...

[mery_mery]

He dado inglés con el hombre más poderoso del mundo katana en mano.

Pepe Gil, todo el que sepa algo de Kendo, samurais y tal tiene que conocerlo, el 4º más alto del mundo y el mejor luchando a años luz. Cuando un español es conocido en los dojos nipones como "La Bestia", es por algo.

Es un tío al que no le dejaron subir de dan por ser demasiado violento luchando.

Es un jodido enfermo con el japón feudal, siempre lo tiene en boca, tiene un código bushido ético, y es muy violento. Un jodido enfermo.

Sin mencionar el énfasis que pone con la pronunciación.

ejemplo: asked.

es "askt" di "ask, askt" "ASKT"

:-X

me ha tocado este año, que molón que es. :-[

[San_339]

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[Ax3l]

Mi profesor de matemática de 6º año de primaria, que era travesti, con un promedio de 2 piercings por centímetro cuadrado y el peor aliento de la faz de la tierra.

[Lacan]

Cuando estés en primera fila, falles algo, haga un gesto de desenvainar la espada todo serio y te diga susurrando "si ahora tuviera mi katana, tu cabeza ya no sería uno con tus hombros" no te parecerá tan molón.

Ya verás lo jodidamente mal que está del bolo. En serio, es una viajero del tiempo, 100% anácrono.

xDD

Tiene que ser una pieza de cuidao. Esos profesores son los mejores. Como te entretienen, te mantienes despierto en las clases y atiendes.

[Loeva]

Yo tuve un profesor que si sacabas buena nota en el examen te daba un beso en la frente. ¡Puuaaaj! Maldito viejo besucón paranoico... >.<

[shalashaska]

Yo tuve un profesor que si sacabas buena nota en el examen te daba un beso en la frente. ¡Puuaaaj! Maldito viejo besucón paranoico... >.<

Invéntate otra excusa mejor para explicar tu pésimo rendimiento académico.

[Loeva]

Invéntate otra excusa mejor para explicar tu pésimo rendimiento académico.

pésimo rendimiento? si sé que lo hacía es porque siempre era yo quien los recibía... no tenía la culpa de sacar buenas notas.

Bueno, en verdad sólo lo recibí una vez, a la siguiente casi me meto debajo de la mesa y el hombre comprendió que me daba asco y no lo hizo más. xD

[shalashaska]

pésimo rendimiento? si sé que lo hacía es porque siempre era yo quien los recibía... no tenía la culpa de sacar buenas notas.

Gracias, solo quería probarte y que me confirmarás que sacabas buenas notas para obtener la recompensa. :-X