[wo ni i danio]

me refiero a ejemplos como el de tanis:

¿Qué os parece Keanu Reeves?

que como experto mallero, cada vez que ve correr a alguien en una peli piensa "No, farsante, asi no es, deberias haberte formado durante meses junto a fermin cacho, debes juntar mas las piernas, no levantes los pies, imaginate que estas buscando coquinas, eleva mas el culo, el pene siempre debe reposar a la derecha, no se ha depilado los webos y se le salen los pelos por la fina malla.."

asi pues ¿que tipo de escenas del mundo audovisual ves en toda su crudeza( gracias a tus conocimientos) que no son autenticas y te da coraje?

yo cada vez que veo los planos de la estrella de la muerte me dan arcadas, no tienen ni puta idea de como hacer un sistema de ventilacion para armas de destruccion galacticas

[Cardemm]

Tom Cruise y sus diversas interpretaciones de España. Are you fuckin' kiddin' me?
Oh, y el uso de "español neutro" para doblar a un supuesto español.

[Tanis]

me refiero a ejemplos como el de tanis:

¿Qué os parece Keanu Reeves?
que como experto mallero, cada vez que ve correr a alguien en una peli piensa "No, farsante, asi no es, deberias haberte formado durante meses junto a fermin cacho, debes juntar mas las piernas, no levantes los pies, imaginate que estas buscando coquinas, eleva mas el culo, el pene siempre debe reposar a la derecha, no se ha depilado los webos y se le salen los pelos por la fina malla.."

No. A la izquierda.

[Kuranes]

A mí me pasa cada vez que veo una peli histórica, sobre todo de romanos. Me da ganas de potar.

[lol]

Pues esto:


Los neutrinos liberados por el sol calientan el núcleo hasta desestabilizarlo y hacer que la corteza de La Tierra se funda. Un hindú que trabajaba en una mina a 3000 metros bajo tierra con un pozo de agua de otro kilómetro y medio se da cuenta y da la voz de alarma.

Un amigo estadounidense, perdón, AMERICANO, del hindú es geólogo de la hostia y convence al presidente de los Est... de América (fuck yeah!) de que en dos años el planeta, y con él la humanidad y todos los animalitos y plantas (pobre gato del gif de Wo ni  ) se irán a la mierda, y empiezan a idear un plan.

El eje central del plan son los chinos, que construyen naves para salvar a los más aptos y los animalitos cuales arcas de Noé en un tiempo record (trabajo de chinos, ya se sabe).

Pasa el tiempo. Un ex padre de familia (al que llamaremos EPF), escritor de tres al cuarto, tiene por delante un fin de semana con sus hijos. La hija le tiene en un pedestal y usa pañales porque se mea en la cama, al hijo sólo le queda darle una paliza y adora al novio de la madre, cirujano plástico. Viven todos en Los Ángeles. El caso es que papá lleva a los hijos a un lago de Yellowstone, dónde él y mamá en sus tiempos mozos compartían fluidos más allá del agua de las botellas ( ), pero el lago está convertido en un lodazal por culpa de los neutrinos y al acercarse son detenidos por el ejército. En la zona trabaja además un equipo de geólogos (liderado por el amigo del hindú) para predecir con exactitud el momento en el que el mundo se va a la mierda.

El geólogo convence a los militares de que los dejen ir, no sin antes hablar con EPF sobre un libro que no vendió ni 400 unidades sobre una historia del Shuttle y se confiesa interesado, pero con cierto recochineo de por medio.

En el mundo empiezan a aparecer rajas por todas partes, pero sólo las vemos en América (fuck yeah!).

Por la noche EPF conoce a un loco apocalíptico (LA) que dice que el mundo se va la mierda y que tiene un mapa con en el único lugar seguro (las naves de los chinos para despistados). EPF tarda un poco pero se lo acaba por tomar en serio.

Al día siguiente el cirujano y la ex mujer de EPF están de compras cuando una súper grieta parte por la mitad el centro comercial donde están tonteando a la par que comprando. Nadie muere. La ex mujer de EPF le pide que lleve a los hijos a su casa.

EPF, que es muy chuloputas cuando se lo propone, los lleva en limusina. Al llegar a la casa de su ex mujer empieza la fiesta: el mundo ha decidido que es hora de dar por culo. EPF logra meter a toda la familia (ex mujer y cirujano incluidos) en la limusina y planea ir al aeropuerto ya que ha alquilado un avión para salir de la ciudad. Los Ángeles se viene abajo pero EPF, con su súper limusina, sale ileso (salvo por llenar el coche de literalmente mierda) y llega al aeropuerto, pero el piloto ha muerto.

Como Cirujano ha recibido dos clases de vuelo y los aviones son aparatos sencillos (Nota personal: ¡JA!) saca a la familia de Los Ángeles rumbo a Yellowstone para coger el mapa de AP.

AP está retransmitiendo en directo por radio el fin del mundo y revela donde tiene el mapa, así que para allá que va EPF. AP muere cuando Yellowstone revienta como si de una bomba atómica bastante potente se tratase y produce una nube de llamas, polvo, ceniza y una interesante lluvia de bolas de fuego de aquí a Roma. Por cierto que Roma se va a la mierda, partiéndose la Capilla Sixtina justo entre los dedos de Dios y Adán. Volviendo a EPF, esquiva la lluvia de bolas de fuego en una cutre furgoneta y logra subir al avión con el mapa. Se dirigen a Las Vegas.

En Las Vegas EPF se encuentra con que no puede salir si no es en avión, y el suyo ya no les sirve. Pero las autoridades no permiten que los aviones despeguen. No pasa nada, porque casualmente uno de los jefes de EPF (estaba pluriempleado) es asquerosamente rico, ruso, tiene dos hijos insoportables y una novieta de muy buen ver pero más tonta que hecha de encargo, enamorada locamente del gorila del jefe de EPF, piloto consagrado. El detalle mimoso lo pone el perro de la putita rusa. Las Vegas empieza a irse a la mierda y EPF, su familia, el cirujano y el ruso y su compaña corren como posesos a un Antomov An-225 (avión más pesado que ha sido capaz de volar sin descuajeringarse) propiedad del ruso cabrón que está casualmente lleno de coches de lujo. Como ese cacharro es aún más fácil de pilotar que el anterior avión el gorila hace de piloto y el cirujano de copiloto. Sudan de las continuas negaciones de la torre de control a su despegue y se dirigen a Hawaii mientras Las Vegas se va a la mierda.

En el avión hay miraditas e insinuaciones entre EPF y su ex-mujer ( ) . Según sobrevuelan Hawaii la ven cubierta de lava (ni siquiera la Isla de Lost se salva), así que con combustible para un ratejo siguen adelante.

Pero los neutrinos no han sido del todo malos, y en el lapso del viaje de Las Vegas a Hawaii los continentes se han desplazado 3000 kilómetros, así que hacen un aterrizaje de emergencia poco convencional en el Himalaya metiéndose en los coches de lujo, abriendo la compuerta de carga del Antomov y saltando con los coches en marcha. El avión se descuajeringa y cae por un barranco con Gorila dentro, que muere y la putita rusa lo lamenta mucho.

Mientras tanto, en Washington DC, el presidente de América (fuck yeah!) le dice al geólogo que él no irá a las naves, que morirá con su gente. El resto de la casa blanca, hija del presidente que flirtea con el geólogo incluida, van a China en el Air Force One. Washington es destruida por una ola gigante, y la Casa Blanca es aplastada por un portaaviones. Se lee claramente USAF en el portaaviones.

De vuelta en China, aparecen helicópteros con animales colgando y uno se da cuenta de los desdichados aventureros que andan por ahí tras su accidente. Los chinos de los helicópteros se llevan solo al ruso cabrón y sus hijos, pues son los únicos aptos del grupo ya que pagaron los mil millones de dólares por cabeza que costaba un pasaje en las naves. La putita rusa se cabrea e indigna mucho.

Pero no todo está perdido. Andando por las montañas, desafiando al frío y la falta de alimentos, se van acercando a las naves cuando por el camino se topan con los abuelos de un chino que trabajaba en las naves porque era soldador y podría introducirlos como polizones en alguna de las naves. Los abuelos eran muy viejos, así que conduce el hermano del soldador, que ha dejado el templo budista donde calmaba su espíritu para salvar a su familia. Los llevan y logran convencer al chino soldador, que casualmente es el único que está vigilando la zona, de que los meta a todos en alguna nave.

Llegando a la presa donde en secreto se construyen las naves se dan cuenta todos de que no son naves espaciales, ¡son barcos enormes! La mitad no están listos, así que a las puertas de los muelles se está montando la última revuelta popular de la historia de la humanidad. Entre los afectados andan el ruso cabrón y sus hijos, quien le mete un guantazo al que guardaba las puertas del muelle y salen en tropel hacia la nave cuatro, pues es la nave de América (fuck yeah!). Las compuertas de las naves se están cerrando, así que algunos se despeñan y mueren.

Mientras, la familia feliz y la putita rusa avanzan por una pasarela más estrecha que una monja, pero el perrito se queda atrás. Es un momento tenso, pues con todos a bordo están cerrando las compuertas y el perro entra de refilón. La rusa dedica un cariñoso insulto al ruso cabrón.

La familia feliz pasa por debajo del compartimento de animales y al intentar introducirse en los conductos de ventilación, bastante amplios por cierto, el cirujano muere aplastado por un engranaje, que se atasca por una herramienta y un cable gordo que alguien se dejó por ahí. El chino casi pierde una pierna y la nave no pude zarpar porque la compuerta de entrada no se cierra (da a los ricachones que entraron a tropel, que están saltando al vació a ver si llegan, que no).

La rusa muere ahogada y la familia feliz puede hacerlo si no se cierran la compuertas, pues llegan dos olas de kilómetros de altura por delante y por detrás. El geólogo se cabrea con el jefe del proyecto de salvamento porque no deja entrar a los de fuera y da un discurso sobre la humanidad y sus valores que hacen que todas las naves abran sus puertas y a la hija del difunto presidente de América (fuck yeah!) se le mojen las bragas.

El ruso cabrón muere metiendo a sus hijos en la nave cuatro, que zarpa aún con la compuerta principal abierta.

EPF se hace el héroe y lo sigue su hijo. Al igual que Guybrush Threepwood, mighty pirate™, aguantan la respiración durante diez minutos y desatascan el engranaje, permitiendo que se cierren las compuertas. El air force one, arrastrado por las olas gigantes, choca contra la nave cuatro.

La nave 4 ha ido a la deriva por culpa de que no estaba bien cerrada, lo que impedía que el motor funcionase y va a chocar contra el Everest. Un momento antes de la colisión un tío de los que mandan, haciendo caso omiso de los más o menos 100 kilopascales que tiene la nave en su parte emergida por aquello de que es la presión atmosférica y algunos más en su parte sumergida, se alarma porque la presión del choque será de 80 pascales. La nave choca con el Everest, mata un Yeti que pasaba por ahí y rebota intacta.

Días después llegan a aguas de África para iniciar una nueva vida. Por el camino probablemente los hayan desvalijado los piratas somalíes. La ex mujer de EPF ya se ha olvidado del cirujano y le hace algo más que caritas a EPF ( ) , al igual que la hija del presidente al geólogo ( ) . La hija de EPF ya no usa pañales.


FIN


Atentamente: lol

[Ita]

Pasa el tiempo. Un ex padre de familia (al que llamaremos EPF), escritor de tres al cuarto, tiene por delante un fin de semana con sus hijos. La hija le tiene en un pedestal y usa pañales porque se mea en la cama, al hijo sólo le queda darle una paliza y adora al novio de la madre, cirujano plástico. El caso es que papá lleva a los hijos a un lago de Yellowstone, dónde él y mamá en sus tiempos mozos compartían fluidos más allá del agua de las botellas ( ), pero el lago está convertido en un lodazal por culpa de los neutrinos y un equipo de geólogos liderado por el amigo del hindú y de paso está lleno de militares y son detenidos.

Y encima me pareció de una irresponsabilidad enorme por parte del EPF para con sus hijos que hubiera un vallado en el que ponía que estaba terminantemente prohibido pasar y se lo pasara por el arco de triunfo.

[jimmythegreattt]

2012, ¿eh?

Yo no puedo decir gran cosa, o al menos no se me ocurre ninguna.

[Tanis]

Gracias, lol. Supongo que ya no tendré que ir al cine.

Pero has puesto feje, en vez de jefe y por un momento no me ha quedado claro si el chino viejo era soldador o soldado.

[Ayssha]

Eso es pasa por ir a ver ese tipo de películas.

Algo que me irrita del cine son las conversaciones, muchas veces les falta naturalidad y absurdez para parecer reales.

[Ita]

La verdad es que no ha sido muy condescendiente con el que no haya visto la película xd. Más spoilers imposible.

[jimmythegreattt]

Y que hablen de forma continuada, sin pausas.

No se van a perder nada, así que da igual.

[lol]

Gracias, lol. Supongo que ya no tendré que ir al cine.

Pero has puesto feje, en vez de jefe y por un momento no me ha quedado claro si el chino viejo era soldador o soldado.

Hala, corregido.

La verdad es que no ha sido muy condescendiente con el que no haya visto la película xd. Más spoilers imposible.

Es toda la película . Me pareció lamentable aún conociendo el cine de Emmerich. Al menos él mismo ha reconocido que buen cine no hace, sólo pretende entretener... pero 2012 ni eso.


Atentamente: lol

[spunka]

Después de ver 2012 en el cine, llegué  la conclusión de que es una peli para echarse unas risas.

[gryphonheart]

Que el bueno siempre sobreviva. De 2000 balas, por poner un ejemplo, como mucho una le dará al prota para darle emoción. Las 1999 restantes irán directas a las cabezas de los malos.
Ahora mismo sólo se me ocurre eso.

[Yggdrasil]

"Le cinéma, c'est vingt-quatre fois la vérité par seconde..." Jean-Luc Godard.