[City17]

Momento fatídico como pocos: la mujer con la que segundos antes compartías sudor y pasión y lujuria se acaba de convertir en una pústula tan desagradable que su sola presencia te marea.

En este preciso instante, que todavía no ha recibido por parte de la ciencia la atención que sin duda merece, el hombre puede elegir ser coronado como el amante del año, o por el contrario la criatura más vil y despreciable de cuantas merecerían la tortura y la muerte. Supongo que hay héroes cotidianos entre nosotros que aceptan varonilmente la situación y confiesan abiertamente a sus parejas que no se atrevan a molestarlas después de haber follado, pero tendremos que admitir que la mayoría nos tragaremos nuestro orgullo y aguantaremos estoicamente el agravio, con la vana ilusión de tener un polvo más el incierto día de mañana.

Así pues, se le plantean al hombre posibilidades de diversa índole para hacer frente a tamaña vejación. La primera resulta tan sencilla como fingir que te has quedado dormido. A pesar de que la maestría en este ámbito requiere años de entrenamiento (dejar entrecerrado uno de los dos ojos, intercalar el ritmo de la respiración, variar sabiamente la postura para hacerlo creíble), el resultado final es tan adecuado que tu compañera no tendrá más remedio que aceptarte tal y como eres. Sin embargo, este método no está libre de sus contras, pues el tipo de amante más bien desequilibrada puede utilizar tu duermevela para sobarte y besarte como si fueras su osito. Llegado este momento, solo puedes rezar a tus dioses y aguantar la tempestad lo mejor que puedas.

La siguiente posibilidad exige al hombre cierta habilidad interpretativa, puesto que lamentablemente no es otra que la mentira. La vil mentira, la madre de todos los males. Pero se habrá de admitir que pocas veces resulta más bienvenida. Y es que confesar a tu pareja que mañana tienes que madrugar para ayudarle a tu tío a reparar la caldera o incluso fingir que algún conocido te llama con el fin de socorrerle en alguna emergencia (la llamada puede ser incluso programada con la colaboración de tu mejor amigo) es sin duda uno de los momentos de la vida donde el hombre más teme por su vida pero también, si exitoso, uno de los más agradecidos.

Por último, siempre queda la posibilidad de tratar de corresponder a sus necesidades postcoitales. Solo al alcance de los más valientes, sin duda. Y es que la mujer sabe que este momento diferencia a sus encuentros esporádicos de sus parejas de larga duración. Por tanto, se ha de mantener un delicado equilibrio entre la vida y la muerte: los besos suficientes como para que no te mande a la mierda, pero no tantas caricias y agasajos como para que te quiera convertir en su pareja de por vida. Sin duda una empresa reservada solo a quienes miran cara a cara a la muerte.

[Raiden]

Pero que dices hijo de puta, que cada uno folle como quiera.

[S3ntencia]

mira,yo no tengo ese problema

pago y me largo

[Xarku]

¿Cuál es vuestro récord de polvos seguidos sin parar? Yo 4. No tengo tu jodido problema.

[wo ni i danio]

pero tu vas dopado por la vida

lo ideal es echarle un polvo tan brutal y orgasmico que no pueda moverse entre compulsiones y pedos vaginales mientras aprovechas para conectarte a internet y forear un poco

[Pr0ZaK]

¿Qué opción usaste con la dentista?

[Eriatarka]

Con lo disfrutables que son los agasajos y las charlas post-sexo. No los cambio por nada.

[Xarku]

pero tu vas dopado por la vida

lo ideal es echarle un polvo tan brutal y orgasmico que no pueda moverse entre compulsiones y pedos vaginales mientras aprovechas para conectarte a internet y forear un poco

El récord fue algo dopado, pero el récord sereno (lo más que puedo estar, porque el THC es una sustancia más en mi organismo) son 3, y no lo considero demasiado raro.

[Tearaway]

A mí me encanta el después con mi pareja, hablar, que me abrace y se quede dormidita sobre mí y etc. Pero claro, es mi pareja. Lo grave sería que no me encantase. Nunca me he quedado dormido ni inactivo antes que ella.

[City17]

Uy, qué tontería, si puse un punto en el título... 

Estaba cieguete. 

[Bastardo Al Teclado]

Uy, qué tontería, si puse un punto en el título... 

Estaba cieguete. 

Y has escrito todo ese tocho sin editar, te admiro.

[City17]

A mí es que el alcohol me suelta los dedos.

[zarba]

Llevas una semana preparando el tocho en el wordpad. Eres un hijo de puta enfermo.

[Zerete]

¿Qué opción usaste con la dentista?

[City17]

¿Qué opción usaste con la dentista?

Todas. Pero la última vez me hice el dormido, y estuvo la tía susurrándome al oído cosas como que ella me iba a cuidar y que nunca la dejara. A LO SUBLIMINAL. Fueron algunos de los minutos (o horas, no sé cuánto duró esa pesadilla) más insufribles de toda mi vida.